Oke
guys karena banyak permintaan cerita dari versi ini, versi itu dan
macam versi lainnya. Setelah terbang ke sana kemari Ini adalah hasil
rangkuman wawancara dan investigasi gw dari berbagai versi. SsssSstt
VERSI MBAH DOK
👱♀️ = Gw
👻 = Mbah Dok
👱♀️ : P
👻 : Walaikumsalam
👱♀️ : Ngggg.. dok Muslim ya?
👻 : Y
👱♀️ : Kalo gitu Cokinya mana? Hiya hiya hiya
👻 : Lo bisa serius gak!?
👱♀️ : Oke maaf dok, kalo boleh tau spesialis apa ya?
👻 : Gw bukan dokter, goblok! Ada keperluan apa lo kesini! Jelasin! Jangan sok basa basi ya, gw gak suka!
👱♀️ : Siap salah dok! Hmmm... anu dok, Anunya Bima kecil ehh maksud saya bisa ceritakan gak dok, sewaktu di desa ***** mbah dok ngapain aja? SsssSStt
👻 : Nah, gitu jelas! Sebenernya saya males cerita, sudah banyak juga para jin whatsapp gw tapi gw read aja, hehehe mampus! Mungkin ini saatnya gw cerita demi kepentingan umat alama semesta.
Jadi gini ceritanya...
Di malam yang dingin dan gelap sepi
benakku melayang pada kisah kita
Terlalu manis untuk dilupakan
Kenangan yang indah bersamamu
Tinggalah mimpi
👱♀️ : Bisa serius gak dok!? Tadi gw yg disuruh serius, ini malah nyanyi pulak kau! Kau ya dok lama kelamaan ngelunjak kau ku tengok. Ku bakar pulak rumah mu ini. Bakar bilang! Darah tinggi aku ngadepi kau bah. SsssttSst
👻 : Hehehe, jangan marah dong. Oke serius ini
Gw diutus ke bumi awalnya untuk mengentaskan kemiskinan tapi ya namanya takdir siapa yang tau, takdir aja gak tau takdirnya.
Pada akhirnya gw diutus untuk menjaga si Nur. Nur ini orangnya lemah kayak Dedy Corbuzier. Iya Dedy Corbuzier lemah bagi gw. Gak tau deh kalau menurut lo pada.
Oke gw persingkat pas di desa aja kali ya, di desa itu memang banyak setan, jin, siluman pokoknya banyak deh, gw aja pusing liatnya saking banyaknya. Kalau boleh gw saran ni, Mendingan mereka ikut seleksi Timnas deh. Ya itung-itung mengharumkan nama desa lo.
Sebenernya gw gak ada masalah sama mereka dan lo Badarawuhi. Tapi ada suatu kejadian yang bikin gw sakit hati, gw dikatain tua bangka sama salah satu lelembut sana. Naik dong darah rendah gw, Yaudah deh karena gw dulu atlit sepeda gw bantai setengah populasi lelembut sana. Awalnya mau gw bantai semua tapi ya capek lah cuy, namanya juga udah tua.
Udah itu aja sih, gak ada yg spesial, lemah mereka semua! Udah ya bye.
——-/——-/——-/——-/——-/——-
VERSI BIMA
👱♀️ = Gw
👱♂️ = Bima
👱♀️: Udah ya bim, gw langsung to the point aja, ntar lo nya baper lagi. Ceritakan kenapa lo bisa nyasar di desa ini. Ssstt
👱♂️ : Baiklah, begini ceritanya
Sebelum menyukai Widya, dulu gw punya pacar yang bernama Dara. Hubungan kami tidak sehat, jarang olahraga soalnya. Sampai kabar yang ditunggu-tunggu itu pun datang, Dara hamil. Gw seneng sekali mendengar kabar itu ternyata gw gak mandul bray! Tapi orang tua kami gak boleh kami bersatu 😔
Jadi kenapa gw bisa nyasar di desa ini? Ya karena KKN lah apa lagi, terus lo culik gw dimari. Emangnya gw PKI?! Hah! Hah! CABUT LO DARI SINI!!
——-/——-/——-/——-/——-/——-
VERSI AYU
👱♀️ = Gw
👩 = Ayu
👱♀️ : P
👩 : Ler
👱♀️ : Ayu sekarang agak cantikan, pasti pakai susuk yg dari korea itu ya?
👩 : Hihihi.. iya kak
👱♀️ : Ayu kenapa sih bisa cinta sama Bima?
👩 : Emang cinta butuh alasan kak?
👱♀️ : ...........
👩 : ...........
👱♀️ : Ngggg, bisa ceritain gak sewaktu Ayu skidipap awe awe uhuy sama Bima? Sstt
👩 : Ya enak dong kak
👱♀️ : Ya enaknya tuh gimana?
👩 : Emang enak butuh alasan kak?
👱♀️ : Anjing lu yu! Pulang lah gw bangsat!
——-/——-/——-/——-/——-/——-
VERSI MBAH BUYUT
👱♀️ = Gw
👳♂️ = Mbah Buyut
👱♀️ : Langsung aja ya mbah, ada pun keperluan saya kemari ingin menanyakan gimana sih mbah bisa sakti begini? Sssstt
👳♂️ : Dulu, cita-cita gw mau jadi barista, setiap ngelamar perusahaan senja ini, perusahaan senja itu selalu ditolak, katanya kopi buatan gw pahit. Kalau ada yg manis pun itu ya karena kebetulan kebanyakan gula aja, diabetes diabetes dah.
Kalau ditanya kenapa gw bisa sakti, mungkin karena gw banyak minum kopi pahit. Saking banyaknya minum kopi pahit gw jadi terbiasa dan gak bisa ngerasain pahit lagi. Seperti halnya dengan cinta, semakin kita ngerasain pahitnya cinta lo akan terbiasa dengan lukanya.
——-/——-/——-/——-/——-/——-
VERSI PAK PRABU
👱♀️ = Gw
👨🦳 = Pak Prabu
👱♀️ : Halo pak, apa kabar?
👨🦳 : Haiik
👱♀️ : Hah? Taik? Ngomong yg jelas dong pak!
👨🦳 : Haya hait hihi
👱♀️ : Bapak Haid?
👨🦳 : Shait gihi
👱♀️ : Oh sakit gigi
Karena Pak Prabu lagi sakit gigi, wawancara pun saya batalkan.
——-/——-/——-/——-/——-/——-
VERSI KANG CILOK
👱♀️ = Gw
👨💼 = Kang Cilok
👱♀️ : Ceritain dong kang, gimana kehidupan akang dan suka duka berjualan cilok?
👨💼 : Ngomongin soal kehidupan, hidup ini penuh dengan misteri, penuh tanda tanya. Kita gak bisa memilih sewaktu lahir mau seperti apa. Jadi Rafathar kah? jadi Gempi kah? Menjadi bagian keluarga Soeharto kah? Enggak! Kita gak bisa memilih tapi kita bisa memutuskan kelak mau jadi apa. Contohnya saya memutuskan nasib saya jadi dagang cilok. Kita harus bersyukur, jangan selalu nyalahi Pemerintah apa lagi Tuhan. Mari kita benahi diri kita dulu.
Suka duka berjualan cilok ya? Namanya juga berdagang ya, pasti ada naik dan turun. Kalau sukanya sih, hmmm... emang suka butuh alasan? *Kerasukan Ayu*
——-/——-/——-/——-/——-/——-
VERSI CCTV BANK CENTURY
Terlihat Widya mau mengambil uang di ATM tiba-tiba menangis. Ternyata saldonya tinggal 50rb jadi gak bisa ditarik deh 😭 ssssttt
Disusul dengan Nur, Nur terlihat kebingungan kartu ATM nya gak bisa dimasukkin. Ternyata Nur pakai syariah kemudian Nur ngambil air wudhu, Alhamdulillah setelah wudhu Nur bisa narik uangnya. Ssstttss
Disusul lagi dengan Wahyu, sambil merokok dia memasukkan kartunya. Setelah selesai narik tapi kartunya tak kunjung keluar. Wahyu mencoba menggoyang-goyangkan mesin ATM. Aksinya diketahui satpam, pikir satpam Wahyu ingin mencuri. Wahyu pun dibawa ke Rumah sakit soalnya dia tertimpa mesin ATM. Sssttsss
Bima dan Ayu bersama-sama memasuki ATM. Mereka terlihat bertatapan, mata mereka saling bertemu, Bima menjulurkan lidah sedangkan Ayu masih bingung harus ngapain, tiba-tiba “PLAK” suara keras menghujam pipi Bima. “ADA CCTV, BEGOK!” Kata Ayu dengam suara lantangnya, Bima pun mengurungkan niatnya. “Gilaaa canggih bener nih CCTV ada suaranya” kata gw dalam hati. Ssttss
Anton tidak terlihat sama sekali di CCTV rupanya kartu ATM nya ketingglan di kampung halamannya. Pantesan dia sering ngutang sama temen-temennya. Jadi jangan heran kalau Anton dikucilkan dari teman-temannya. Ssstttss
Pak Prabu tidak ketinggalan, beliau juga berada di ATM tapi tidak melakukan tarik tunai melainkan mesin ATM di tutupi dengan kain hitam. Sampai sekarang gw gak tau maksud apaan. Mau ditanya pak prabunya lagi sakit gigi. SssSttt
Mbah Buyut tidak pernah nyimpen uangnya di Bank, katanya riba. Mbah buyut nyimpen uangnya di bawah kasur yang pada ada akhirnya uangnya selalu dimakani rayap. Ssstttst
——-/——-/——-/——-/——-/——-
VERSI HUTAN POHON PINUS
👱♀️ = Gw
🌳 = Pohon
👱♀️ : Sssttssttrs
🌳 : Huussshhsss
👱♀️ : Ttssstsssss?
🌳 : Hsssshhhh 🌪🌪🌪🌪⛈
Hoossssrrreettth ⛈⛈🔥🔥🔥🌧🌧🌧🌪hhaassrkttestttttsshhh!!!! Hersttrsshtt, Bhhhbbhbhbsssett? Hesewwwttteee 🍃🍃🍃🍃haaasstttrdsssehhhffff 💨💨🌪
——-/——-/——-/——-/——-/——-
VERSI BANGUNAN SINDEN
👱♀️ = Gw
🗿 = Bangunan Sinden
👱♀️ : SsssstttsssSsttt?
🗿 : .............……...................., .............…….................................……....................?! .............……...................., .............……......? “.............……....................” .............…….................................……...................., ...........……....................!!! .............……....................
.............…….................................……...................., .............……...................., .............……....................!?
.............…….................................…….................................……...................., .............…….................................……....................
——-/——-/——-/——-/——-/——-
Begitulah hasil wawancara gw, semoga paham ya 🤗
Untuk kalian yang ingin bercerita horror atau cerita tentang kehidupan. Kalian bisa kirim email gw di : halo.badarawuhi@gmail.com
Sumber: FP Badarawuhi
VERSI MBAH DOK
👱♀️ = Gw
👻 = Mbah Dok
👱♀️ : P
👻 : Walaikumsalam
👱♀️ : Ngggg.. dok Muslim ya?
👻 : Y
👱♀️ : Kalo gitu Cokinya mana? Hiya hiya hiya
👻 : Lo bisa serius gak!?
👱♀️ : Oke maaf dok, kalo boleh tau spesialis apa ya?
👻 : Gw bukan dokter, goblok! Ada keperluan apa lo kesini! Jelasin! Jangan sok basa basi ya, gw gak suka!
👱♀️ : Siap salah dok! Hmmm... anu dok, Anunya Bima kecil ehh maksud saya bisa ceritakan gak dok, sewaktu di desa ***** mbah dok ngapain aja? SsssSStt
👻 : Nah, gitu jelas! Sebenernya saya males cerita, sudah banyak juga para jin whatsapp gw tapi gw read aja, hehehe mampus! Mungkin ini saatnya gw cerita demi kepentingan umat alama semesta.
Jadi gini ceritanya...
Di malam yang dingin dan gelap sepi
benakku melayang pada kisah kita
Terlalu manis untuk dilupakan
Kenangan yang indah bersamamu
Tinggalah mimpi
👱♀️ : Bisa serius gak dok!? Tadi gw yg disuruh serius, ini malah nyanyi pulak kau! Kau ya dok lama kelamaan ngelunjak kau ku tengok. Ku bakar pulak rumah mu ini. Bakar bilang! Darah tinggi aku ngadepi kau bah. SsssttSst
👻 : Hehehe, jangan marah dong. Oke serius ini
Gw diutus ke bumi awalnya untuk mengentaskan kemiskinan tapi ya namanya takdir siapa yang tau, takdir aja gak tau takdirnya.
Pada akhirnya gw diutus untuk menjaga si Nur. Nur ini orangnya lemah kayak Dedy Corbuzier. Iya Dedy Corbuzier lemah bagi gw. Gak tau deh kalau menurut lo pada.
Oke gw persingkat pas di desa aja kali ya, di desa itu memang banyak setan, jin, siluman pokoknya banyak deh, gw aja pusing liatnya saking banyaknya. Kalau boleh gw saran ni, Mendingan mereka ikut seleksi Timnas deh. Ya itung-itung mengharumkan nama desa lo.
Sebenernya gw gak ada masalah sama mereka dan lo Badarawuhi. Tapi ada suatu kejadian yang bikin gw sakit hati, gw dikatain tua bangka sama salah satu lelembut sana. Naik dong darah rendah gw, Yaudah deh karena gw dulu atlit sepeda gw bantai setengah populasi lelembut sana. Awalnya mau gw bantai semua tapi ya capek lah cuy, namanya juga udah tua.
Udah itu aja sih, gak ada yg spesial, lemah mereka semua! Udah ya bye.
——-/——-/——-/——-/——-/——-
VERSI BIMA
👱♀️ = Gw
👱♂️ = Bima
👱♀️: Udah ya bim, gw langsung to the point aja, ntar lo nya baper lagi. Ceritakan kenapa lo bisa nyasar di desa ini. Ssstt
👱♂️ : Baiklah, begini ceritanya
Sebelum menyukai Widya, dulu gw punya pacar yang bernama Dara. Hubungan kami tidak sehat, jarang olahraga soalnya. Sampai kabar yang ditunggu-tunggu itu pun datang, Dara hamil. Gw seneng sekali mendengar kabar itu ternyata gw gak mandul bray! Tapi orang tua kami gak boleh kami bersatu 😔
Jadi kenapa gw bisa nyasar di desa ini? Ya karena KKN lah apa lagi, terus lo culik gw dimari. Emangnya gw PKI?! Hah! Hah! CABUT LO DARI SINI!!
——-/——-/——-/——-/——-/——-
VERSI AYU
👱♀️ = Gw
👩 = Ayu
👱♀️ : P
👩 : Ler
👱♀️ : Ayu sekarang agak cantikan, pasti pakai susuk yg dari korea itu ya?
👩 : Hihihi.. iya kak
👱♀️ : Ayu kenapa sih bisa cinta sama Bima?
👩 : Emang cinta butuh alasan kak?
👱♀️ : ...........
👩 : ...........
👱♀️ : Ngggg, bisa ceritain gak sewaktu Ayu skidipap awe awe uhuy sama Bima? Sstt
👩 : Ya enak dong kak
👱♀️ : Ya enaknya tuh gimana?
👩 : Emang enak butuh alasan kak?
👱♀️ : Anjing lu yu! Pulang lah gw bangsat!
——-/——-/——-/——-/——-/——-
VERSI MBAH BUYUT
👱♀️ = Gw
👳♂️ = Mbah Buyut
👱♀️ : Langsung aja ya mbah, ada pun keperluan saya kemari ingin menanyakan gimana sih mbah bisa sakti begini? Sssstt
👳♂️ : Dulu, cita-cita gw mau jadi barista, setiap ngelamar perusahaan senja ini, perusahaan senja itu selalu ditolak, katanya kopi buatan gw pahit. Kalau ada yg manis pun itu ya karena kebetulan kebanyakan gula aja, diabetes diabetes dah.
Kalau ditanya kenapa gw bisa sakti, mungkin karena gw banyak minum kopi pahit. Saking banyaknya minum kopi pahit gw jadi terbiasa dan gak bisa ngerasain pahit lagi. Seperti halnya dengan cinta, semakin kita ngerasain pahitnya cinta lo akan terbiasa dengan lukanya.
——-/——-/——-/——-/——-/——-
VERSI PAK PRABU
👱♀️ = Gw
👨🦳 = Pak Prabu
👱♀️ : Halo pak, apa kabar?
👨🦳 : Haiik
👱♀️ : Hah? Taik? Ngomong yg jelas dong pak!
👨🦳 : Haya hait hihi
👱♀️ : Bapak Haid?
👨🦳 : Shait gihi
👱♀️ : Oh sakit gigi
Karena Pak Prabu lagi sakit gigi, wawancara pun saya batalkan.
——-/——-/——-/——-/——-/——-
VERSI KANG CILOK
👱♀️ = Gw
👨💼 = Kang Cilok
👱♀️ : Ceritain dong kang, gimana kehidupan akang dan suka duka berjualan cilok?
👨💼 : Ngomongin soal kehidupan, hidup ini penuh dengan misteri, penuh tanda tanya. Kita gak bisa memilih sewaktu lahir mau seperti apa. Jadi Rafathar kah? jadi Gempi kah? Menjadi bagian keluarga Soeharto kah? Enggak! Kita gak bisa memilih tapi kita bisa memutuskan kelak mau jadi apa. Contohnya saya memutuskan nasib saya jadi dagang cilok. Kita harus bersyukur, jangan selalu nyalahi Pemerintah apa lagi Tuhan. Mari kita benahi diri kita dulu.
Suka duka berjualan cilok ya? Namanya juga berdagang ya, pasti ada naik dan turun. Kalau sukanya sih, hmmm... emang suka butuh alasan? *Kerasukan Ayu*
——-/——-/——-/——-/——-/——-
VERSI CCTV BANK CENTURY
Terlihat Widya mau mengambil uang di ATM tiba-tiba menangis. Ternyata saldonya tinggal 50rb jadi gak bisa ditarik deh 😭 ssssttt
Disusul dengan Nur, Nur terlihat kebingungan kartu ATM nya gak bisa dimasukkin. Ternyata Nur pakai syariah kemudian Nur ngambil air wudhu, Alhamdulillah setelah wudhu Nur bisa narik uangnya. Ssstttss
Disusul lagi dengan Wahyu, sambil merokok dia memasukkan kartunya. Setelah selesai narik tapi kartunya tak kunjung keluar. Wahyu mencoba menggoyang-goyangkan mesin ATM. Aksinya diketahui satpam, pikir satpam Wahyu ingin mencuri. Wahyu pun dibawa ke Rumah sakit soalnya dia tertimpa mesin ATM. Sssttsss
Bima dan Ayu bersama-sama memasuki ATM. Mereka terlihat bertatapan, mata mereka saling bertemu, Bima menjulurkan lidah sedangkan Ayu masih bingung harus ngapain, tiba-tiba “PLAK” suara keras menghujam pipi Bima. “ADA CCTV, BEGOK!” Kata Ayu dengam suara lantangnya, Bima pun mengurungkan niatnya. “Gilaaa canggih bener nih CCTV ada suaranya” kata gw dalam hati. Ssttss
Anton tidak terlihat sama sekali di CCTV rupanya kartu ATM nya ketingglan di kampung halamannya. Pantesan dia sering ngutang sama temen-temennya. Jadi jangan heran kalau Anton dikucilkan dari teman-temannya. Ssstttss
Pak Prabu tidak ketinggalan, beliau juga berada di ATM tapi tidak melakukan tarik tunai melainkan mesin ATM di tutupi dengan kain hitam. Sampai sekarang gw gak tau maksud apaan. Mau ditanya pak prabunya lagi sakit gigi. SssSttt
Mbah Buyut tidak pernah nyimpen uangnya di Bank, katanya riba. Mbah buyut nyimpen uangnya di bawah kasur yang pada ada akhirnya uangnya selalu dimakani rayap. Ssstttst
——-/——-/——-/——-/——-/——-
VERSI HUTAN POHON PINUS
👱♀️ = Gw
🌳 = Pohon
👱♀️ : Sssttssttrs
🌳 : Huussshhsss
👱♀️ : Ttssstsssss?
🌳 : Hsssshhhh 🌪🌪🌪🌪⛈
Hoossssrrreettth ⛈⛈🔥🔥🔥🌧🌧🌧🌪hhaassrkttestttttsshhh!!!! Hersttrsshtt, Bhhhbbhbhbsssett? Hesewwwttteee 🍃🍃🍃🍃haaasstttrdsssehhhffff 💨💨🌪
——-/——-/——-/——-/——-/——-
VERSI BANGUNAN SINDEN
👱♀️ = Gw
🗿 = Bangunan Sinden
👱♀️ : SsssstttsssSsttt?
🗿 : .............……...................., .............…….................................……....................?! .............……...................., .............……......? “.............……....................” .............…….................................……...................., ...........……....................!!! .............……....................
.............…….................................……...................., .............……...................., .............……....................!?
.............…….................................…….................................……...................., .............…….................................……....................
——-/——-/——-/——-/——-/——-
Begitulah hasil wawancara gw, semoga paham ya 🤗
Untuk kalian yang ingin bercerita horror atau cerita tentang kehidupan. Kalian bisa kirim email gw di : halo.badarawuhi@gmail.com
Sumber: FP Badarawuhi
Tidak ada komentar:
Posting Komentar