NGACO

Tips memilih duren
*boleh dibaca sambil ngupil*

1. Periksa seluruh permukaan kulit buah. Jika ada lubang bekas ulat, bawa ke tukang tambal ban.

2. Jangan mudah terkecoh dengan bau harum saat hendak membeli duren. Sebab, bisa jadi anda terkena Axe effect si penjual duren.

3. Durian yang sudah masak bisa diketahui dari suara gema bila kulitnya dipukul dengan gagang pisau. Bila bunyinya “bluk…bluk…bluk…” itu tandanya buah sudah masak betul. Tapi jika bunyinya “aduh..aduhh,’’ gagang pisau kena kepala penjual duren...


 #Tips cara mudah cari pacar baru

Ketik sms seperti ini : "aku sebenarnya sayang sama kamu, kamu mau gak jadi pacar aku....?".

#Sent to all contact
Behiks !!!


 WANITA
Siapa yg tidak tau dengan perasaan dan hati wanita,lembut, mudah menyayangi tpi ketika terluka sulit untuk diobati.

wanita orangnya ga tegaan.
klo ada cowok yg suka ama dia,
tpi dia gak suka,
wanita tak sanggup untuk menolaknya mentah-ment

ah
kurang lebih wanita mempunyai alasan
"maaf yaak aku sudah menganggapmu sebagai kakak ku sendiri"
"maaf yaak kayaknya lebih baik kita berteman aja"

ketika wanita menjawab seperti ini
sebenarnya itu adalah kesempatan kita para kaum kami.
ketika wanita menjawab seperti itu
mereka tidak sadar
klo kakak-adik itu bisa

KEMANA MANA BARENG,TIDUR BARENG DAN MANDI BARENG
wkwwkwk

 TIPS...
Khusus buat tmn cowok..

CEWEK perawan ato TIDAK perawan itu,
Bisa di lihat dari DADA nya..

Kalo DADA nya di pegang,
Tekstur nya KERAS,
Dan bentuk nya RATA,

Bisa di PASTI kan bahwa
CEWEK itu bukan PERAWAN..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
TAPI,

PERJAKA...

 *cara agar SMS segera terbalaskan!!!

1. kirim sms yang isinya sebuah pertanyaan, semisalnya, udah makan belum?

2. kalo belum balas, resend sms yg sama,karena mungkin sinyal di tempatnya lagi jelek

3. kalo belum balas lagi, coba kirim pulsa ke nomor dia, mungkin dia lagi gak punya pulsa,

4.kalo belum balas coba telpon dia, siapa tau dia sudah meninggal

5. kalo gak d angkat segera pergi ke rumahnya, sekalian minta uang pulsa yg sudah kamu kirim

6. kalo dia gak mau bayar, segera lapor polisi dan cari pengacara yang bagus

7. kalo kasusnya belum selese juga, kamu bisa melapor ke mahkamah internasional di Den hag belanda sana..

JIKA

Jika ada 1 wanita mencintai kamu..
Kamu adalah SUAMI.

Jika ada 10 wanita mencintai kamu..
Kamu adalah PLAY BOY.

Jika ada 100 wanita mencintai kamu..
Kamu adalah PAHLAWAN.

Jika ada 1000 wanita mencintai kamu..

Kamu adalah PEMIMPIN.

Jika semua wanita didunia ini mencintai kamu..
Kamu adalah RUPIAH..

TIPS MENGHILANGKAN JERAWAT
Sebelum saya mengulas tentang jerawat,
kita harus tau dl apa itu jerawat. jerawat
diambil dari nama juru rawat. jerawat
bentuknya bermacam-macam ada yg kecil
atau jerawat batu,dan sedang sperti
jerawat yg dtimbulkan karena kotoran. jika ada jerawat yg melebihi dosis, itu namanya
bisul. akan tampak lebih anggun jika
tumbuh diujung hidung..kami memberikan tips

menghilangkan jerawat.

- biasakan bersihkan wajah stiap mau
tidur, sehabis pakai make up.

- pakailah sabun yg cocok dngan kulit anda.
jangan pakai abu gosok

- hindari makanan yg berminyak.
misalnya gorengan, kompor minyak, lampu petromax, dll yg mengandung minyak jngan
dimakan.

- selamat mencoba tips dari kami...
smoga bermanfaat
:)

 ***KARAKTER SESEORANG BERDASARKAN NAMA PART II**
A = cantik/ganteng

B = suka dandan

C = muka mesum

D = pendendam

E = penyayang

F = ngocol
G = rada gila

H = Setia

I = jerawatan

J = brandal

K = Kemayu

L = orang sukses
M = Rajin

N = cerewet

O = Baik hati
P = culun

Q = romantis

R = pintar masak
S = Humoris

T = Alim

U = hot,sexy
,Imut2
V = santun

W = Bodoh

X = pandai
Y = playboy/girl

Z = narsis abis..

*temukan karaktermu*
contoh:

R= pinter masak

I = Jerawatan

A= ganteng
N= Cerewet

RIAN ==>pinter masak,jerawatan,ganteng dan cerewet...

***cara ampuh menghadapi bahaya mie
instan **
Pasti tau kan mie instant yang sering kita
temui dalam kemasan?

Ternyata kalo kita banyak mengkonsumsi
mie instan itu gak baik buat tubuh kita.
Karna setelah di cek oleh sebuah lab,hasil
tes menunjukan semua mie instant yg dijual di pasaran tidak bagus untuk di makan,

karna ditemukan adanya bahan pengawet
dan lapisa lilin pada mie - mie tersebut.
Efek jika terlalu sering memakannya adalah
komplikasi pada perut, kerusakan ginjal,
bahkan bisa berujung kematian. Tapi bagi kita semua yg memang udah
terlanjur suka sama penganan cepat saji ini,
ane ada sedikit tips dan cara memasak mie
yg benar, agar mie yang kita makan tak
berbahaya untuk tubuh.

Nahh, berikut adalah cara mengatasi bahaya
Mie Instant :
1. Rebus air hingga mendidih.

2. Masukkan mie instant selama 2 menit.

3. Angkat lalu tiriskan.

4. Didihkan lagi air.
5. Masukkan kembali mie yg tadi kita tiriskan

6. JANGAN masukkan bumbu bersamaan dalam panci.

7. Sambil menunggu mie matang, kita beli
NASI GORENG di warung depan
8. Setelah mie matang campurkan bumbu
dalam mie.

9. Buang Mie instant, kita makan Nasi Goreng ..

*selamat mencoba!!*

** Mengenal karakter kamu lewat huruf
nama *** Apakah Anda cocok dengan ramalan ini??
A = seksi

B = bergaul

C = good kisser

D = agak tertutup

E = bibir seksi

F = di hormati banyak orang
G = suka jalan-jalan

H = pintar menyembunyikan kesedihan
dibalik senyumannya

I = humoris

J = sweet smile

K = gokil
L = perhatian

M = pembawa aura positif
N = sukar jatuh cinta

O = berkepribadian ganda

P = mudah bergaul

Q = pekerja keras
R = jago merayu

S = jahil

T = imut dan manis

U = good looking

V = pemikiran dewasa

W = berwawasan
X = sensitif

Y = konyol

Z = pandai menempatkan diri

Susun dan temukan karakter dirimu disini!!
Contoh:
L= Perhatian
I= Humoris
S= Jahil
A= Seksi
LISA==perhatian,humoris,jahil dan seksi

 Pacaran "ABG" jaman sekarang
-Cinta di terima
Makan-Makan

-Cinta di tolak
Minum-Minum

-Belom di kasih jawban

Enggak makan2 dan enggak minum2

lohh???

 Tahukah anda ??
Ternyata bekicot yg ada Indonesia itu
digemari di negara Perancis, sebagai
makanan high class dinegara menara eifel
tersebut.anda mau uang?
Gampang kog..
ada pengepul bekicot di kota Semarang
sekaligus exportir bersedia membeli bekicot-

bekicot dengan harga tinggi, yaitu Rp 1 juta/kilogram.
Ini peluang bisnis yang menggiurkan apalagi
di musim hujan seperti ini bekicot-bekicot
banyak dijumpai dan dengan mudah
didapatkan.

Sebagai gambaran 10 ekor bekicot besar beratnya hampir 1 kg. Jadi kalo mau
berjuang sedikit kita paling tidak bisa
mendapat 25 ekor/hari = 2.5 Juta/hari. Kalau
1 bulan kita bisa mendapat 75 juta hanya
dengan menjual bekicot itu.
sebuah usaha yg menggiurkan bukan?

Syarat bekicot yang sehat sebagai
informasi:
Warna cerah, cangkang keras, berlendir, dan berwarna coklat.

Ingat, Pengepul hanya membeli bekicot
dalam keadaan kondisi demikian.

Dan satu hal yg paling
PENTING: bekicot tidak boleh dimasukan ke
dalam karung atau wadah lainnya!

Tidak boleh dipegang dgn tangan,tapi harus
digiring sampai ke rumah pengepul.. mudah kan??
Selamat berjuang!!

TIPS AGAR TERLIHAT GANTENG **
Bagi kaum adam hal yang satu ini memang
penting untuk memikat lawan jenis bahkan
yg pencinta sejenis #iyyuh gak beud deh#

penampilan adalah hal yang menjadi point
penting cara seseorang dalam menilai orang
lain. Mungkin bagi mereka yang sudah diberi fisik yang ganteng sudah tak
jadi masalah.

Lantas bagaimana dengan Kita2 yang
berwajah minim bin standar alias blesek and
the kumel? Tenang brayy, ane udah nyiapin
materi ini buat semua. Buat para harim pun boleh nyimak kog, sapa
tau setelah lihat tips ini kalian bisa share ke
pacar kalian. Nah buat bgaimana dg jomblowati cuyy? Gak apa2,bahkan ini bisa membantu
kt dalam memilih pasangan kedepannya. Cukup simak aje, hal-hal yang perlu
diperhatiin agar terlihat ganteng diantaranya:

1. Ente itu harus cowok.
ini udah ane buktiin 100% loh brayy, dan
ternyata emang bener terbukti.

2. Tampil misterius.

Tau gak?Ternyata cewek suka sosok cowok
yang misterius loh! Mereka jadi semakin
tertarik untuk mengenal kt..helm full face
akan membantu kt terlihat misterius.
Ingat ! Gunakan dimanapun berada.

3. Jadi trendcenter
Pengen kan gaya dan style kt diikuti
banyak orang? Gampang kog, cukup tampil
beda aja dari yang lain. Misalnya, gunakan
jam dinding ditangan untuk mengganti jam
tangan. Atau memakai baju pelampung saat aktifitas. hemm, yg ini juga bisa jadi
penyelamat jika sewaktu-waktu terjadi banjir dadakan,kt tak perlu khawatir
untuk menyelamatkan nyawa. Bagus
kan ?

4. Berpenampilan Rapi.

Yang satu ini emang benar-benar gak bisa
diilangin dari kata "good looking".
Jas, tuxedo, kemeja memang mempengaruhi
kesan manly dan glamour, tapi terkesan
memaksa jika yang mengenakannya orang- orang yang tak cocok.casual? Ane jamin
butuh dana juga buat beli embel-
embel biar terlihat casual.
Gaya simple kayaknya cocok dan gak udik
juga diliatnya, kt hanya perlu tak usah
mengenakan tak sehelai benang pun saat anda beraktifitas atau berpergian sudah
cukup kog. Bahkan dijaman pra sejarah ini
sudah jadi trend loh !! gak ada salahnya kan
kita membangkitkan masa-masa indah nenek
moyang kita dijaman modern kini??
I like it
^^

5. Wangi.

Bijan, joy, tiffani, Diva, opium, Arpege.
Lupakan parfum-parfum diatas, karna
dengan mendengar harganya saja kt bakal
gigit jari.Kudu butuh nabung 5 tahun buat
beli parfum . Ane ada yang lebih simple dan murah tapi tak mengurangi wangi khas
parfum ini, misalnya: minyak rem, minyak
tawon, minyak bekas goreng ikan asin, dan
balsem aroma terapi. Inget brayy ganteng
itu selektif! Minyak yang ane sebutin tadi
juga berguna saat kt pegal-pegal. Yupz kegunaan lainnya adalah minyak urut.
Ekonomis bukan?

6. Tatanan rambut.

Tips yang terahir ini penting juga loh buat
keselarasan penampilan,
Mohawk, spike, punk, gimbal, emo, cepak abri,poni,belah tengah, belah pinggir sampe belah
ketupat.. halahh udah gak jaman brayy, coba deh liat gaya rambut artis indonesia yang
belum menjadi sorotan media. Misalnya,
opiek kumis, pak tarno, dan budi anduk.
Bukankah akan menjadi trend beda yang
cukup menarik perhatian nantinya?
Atau ente semua mau pake gaya sendiri ? Silahkan !! Ane ada cara menata
rambut yg benar tanpa menyentuh
rambutnya sama sekali loh !! Caranya gimana? Gampang, cukup colokan tangan
ente ke saklar listrik, tunggu deh sampai
rambut ente semua berdiri. Mudah dan praktis bukan? Cukup 3 menit, gak pake
lama, gak pake ribet dan gak pake biaya
. sekali lagi ane ingetin GAK PAKE BIAYA !!
woww fantastic sekali !!.....try this now!

Tips Menghadapi Banci Di Jalan
Ada sebagian orang yang takut akan keganasan banci, entah banci original maupun banci yang imitasi, kesemua banci mempunyai naluri untuk menggaet pasangan tanpa rintangan. Bila kita salah memilih langkah dalam menghadapi banci, niscaya anda akan menjadi korban finansial dan keperjakaan anda, banci juga manusia yang butuh hasrat manusiawi.
Berikut adalah beberapa tip

s menghadapi banci dijalan :
1. Jangan Putar Arah
Mungkin anda akan kaget melihat banci didepan anda dan reflek untuk berputar balik demi menghindar, langkah ini salah. Banciakan tahu jika anda menghindar dan ia akan segera mengejar anda. Ingat, daya kecepatan lari banci adalah dua kali lipat dari manusia biasa, karena dia mempunya dua perwujudan makhluk cewek dan cowok maka wajar tenaganya dobel. Lebih baik anda terus melangkah dengan kecepatan rendah dan jangan menatap matanya...
2. Kesenggol Banci
Bila anda tidak sengaja (mungkin juga sengaja) menyenggol banci, jangan pernah meminta maaf, buatlah dia kesal terhadap keangkuhan anda, pasang tampang cool dan berlalu dari hadapannya. Bila anda nekat meminta maaf kepadanya niscaya dia akan mencapanda sang pahlawan dan pahlawan butuh ciuman hangat dari sang pujaan. Apa anda mau dicium banci?, sampai anda bau tanah pun rasanya tidak akan hilang...
3. Banci Rombongan
Ini adalah suatu kejadian paling menyulitkan dimana anda akan bertemu dengan gerombolan bencong. Rasa dag dig dug nya melebihi anda terkena razia gabungan polisi. Usahakan anda bersikap tenang, berjalan pelan, jangan pura-pura batuk atau ingusan justru malah membuat parabanci tersebut memperhatikan anda. Jalan satu-satunya adalah lari ketika anda dua meter dihadapan mereka, caranya adalah berpura-pura memanggil teman anda disebrang jalan barulah anda berlari. Cara ini kurang efektif apabila yg anda panggil namanya sama dengan si banci atau memang anda ketauan berpura-pura. Lebih baik anda berpura-pura angkat telepon dan bentak-bentak ditelpon...
4. Diajak Ngobrol Sama Banci
Sedang naik kereta atau angkutan umum lainnya tiba-tiba ada sekelebatan makhluk menghampiri anda, ternyata banci yang ingin berkenalan dengan anda. Usahakan anda tidak terlihat jijik dengannya, tetap tenang dan tersenyum namunjangan berlebihan. Anggaplah sang banci adalah teman sepermainan anda, jangan grogi berbicara, tetap fokus pada pembicaraan. Perlahan-lahan anda ajak ngobrol ke arah siksa kubur di alam baqa, fakta menyimpulkan para banci paling takut dengan alam baqa, ceritakan betapa perihnya dialam kubur sana. Niscaya, 10 menit anda membahas tema tersebut, sanga banci bakal lompat dari kereta...
5. Hindari Daerah Rawan
Mungkin taman lawang adalah tempat legendaris buat para bancikers, namun banyak taman-taman lainnya yg sekiranya adalah surga para banci. Hindari tempat-tempat dimana makhluk2 tersebut berada, jangan sampai anda sering terlihat melewati daerah tersebut. Banci suka menandai mangsanya, setelah tahu mangsanya lengah maka langsung saja dicengkram tanpa ampun...
Oke sekian tips paling berguna dari saya, sebelum kaki anda melangkah keluar diusahakan berdoa dulu agaranda selamat dari makhluk2 tersebut. Ingat banci adalah manusia yang salah jalur, jangan pernah menyepelekan apalagi menindas mereka apalagi menikahi mereka. Amit dah cyyyyiiinnn......wkwkwk

#ctrlv#

 JENIS JENIS BOKER DAN TOKAI

BOKER BERSIH

Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai di jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.awkawk

BOKER LENGKET

Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih terasa lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda menyelipkan tissue atau kertas diantara pantat dan celana dalam guna menjaga jangan sampai ada bekas-bekas yang tertinggal.

BOKER COMBO

Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC ketika tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.

BOKER 'TARIK URAT'

Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga muka menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.

BOKER JAGUNG

Tokai anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang diperlukan.

BOKER VEGETARIAN

Boker yang biasa dilakukan oleh para vegetarian yang sedang diet, mengakibatkan tokainya hijau dan terlihat alamiah dan eco-friendly

BOKER "EH AKU TADI KENTUT KAN"

Boker yang terjadi pada saat anda kentut, anda mengira bahwa anda tadi kentut, tetapi ternyata tokai anda lah yg keluar

BOKER PATAH PATAH

Boker yang terputus putus, diakibatkan karena boker anda yg panjang, namun bokong anda sudah tidak kuat, jadinya putus putus..

BOKER JAGUNG

Tokai anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang diperlukan.

BOKER KERAS

Boker yang keras seperti batu, disebabkan anda kurang makan makanan yang berserat

TOKAI 'BATANG KAYU'

Tokai ini sangat luar biasa volumenya sehingga anda tak berani untuk menyiramnya tanpa memecah-mecahkannya menjadi potongan- potongan kecil terlebih dahulu dengan sikat kakus.

BOKER "OH, COBA KALO GUA BISA BOKER..."

Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden sekian lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di atas jamban dengan kaki kram dan kentut saja.

BOKER BASAH

Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Tokai'. Ini terjadi ketika tokai keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga pantat anda menjadi basah karena terciprat air jamban.

TOKAI LIKUID

Bahasa kerennya: 'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna coklat kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar kekentalan yang bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru jamban, dan dalam waktu yang sama, pantat anda pun terasa panas.

BOKER MASAKAN PADANG

Boker dengan kelas tersendiri.

BOKER 'KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE'

Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi pembuangannya selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir jalan sambil menggunakan mobil atau pintunya sebagai alat perlindungan diri dari mata-mata jahil.

BOKER BERENCANA

Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.

SHITZOPHERENIA

Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!

BOM BOKER

Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam pun belum sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.

BOKER SUMBATAN

Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram, airnya meluap hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya. (Agar tidak terulang, saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu' hendaknya dipraktikkan)

BOKER MAMPET

Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian menderitanya sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah tokainya keluar menyamping, bukan tegak lurus.

BOKER BESAR

Hampir sama dengan Boker 'Batang Kayu' dan Boker Mampet. Bentuk dan ukurannya menyerupai kaleng Coca-Cola. Rongga udara pun terbentuk di lubang yang bersangkutan untuk beberapa waktu lamanya setelah boker.

BEDOL BOKER

Tokai yang keluar menyerupai odol, dan terus-menerus keluar. Anda pun mempunyai 2 (dua) pilihan: [a] siram dan kembali melanjutkan pembuangan, atau [b] menghadapi resiko penumpukan tokai yang menggunung hingga akhirnya belepotan di pantat anda yang masih duduk / jongkok di sana tanpa dapat berbuat apa-apa.

BOKER "LAIN KALI MAKAN HARUS DIKUNYAH DULU DEH KAYAKNYA..."

Terjadi ketika anda dapat, dengan sangat jelas, melihat sebagian dari makanan yang anda makan sebelumnya (misalnya: daun bayam, kacang polong, dsb), ikut berpartisipasi secara langsung dalam memenuhi tanki tinja.

BOKER POLUSI

Kadang kala juga dikenal dengan nama 'Limbah Kimia'. Tentu saja anda tidak menginformasikan yang lain mengenai hawa beracun di WC, melainkan berdiri di samping pintu WC dengan pandangan tak bersalah sambil mengamati reaksi yang lain yang tergopoh-gopoh keluar dari WC, berteriak memaki-maki sambil berusaha menghirup udara segar.tai paallllllllaaaaaaaaaattttttttttttt

TOKAI DEMO

Tokai jenis ini begitu luar biasa dalam bentuk atau pun ukuran sehingga anda MERASA SEBAGAI PENEMU SESUATU YANG ANEH dan harus menunjukannya kepada sedikitnya seseorang sebelum menyiramnya.

BOKER 'PEMBALIK GAIRAH'

Boker ini terlaksanakan setelah menahan sakit perut dalam waktu yang cukup lama, oleh karenanya, membuat diri anda menjadi anda yang dulu lagi (sebelum sakit perut maksudnya).

BOKER KAGET

Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya.

BOKER KAGET II

Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya. Setelah berputar-putar beberapa saat lamanya anda berhasil menemukan tempat pembuangan, tetapi, awas, anda tidak ingin boker lagi.

TOKAI RADIASI

Tokai ini mempunyai aroma yang begitu 'abujubile', menyebabkan setiap orang yang masuk ke WC tersebut dalam jangka waktu 7 (tujuh) jam setelah pembuangan, masih dapat merasakan, atau lebih tepat, mencium efeknya.

BOKER 'RAPAT PEMEGANG SAHAM'

Disebut juga 'Boker Go Public', yaitu boker yang dilakukan di hadapan orang lain.

BOKER "HMMMAAAKHHHHH!!!!!..."

Tokai yang dihasilkan sangat besar, tak dapat dikeluarkan tanpa bantuan vokal.

TOKAI GIN KANG

Dikenal dengan karakterisasinya yang mengambang. Tokai jenis ini dikenal selalu kembali mengambang walau setelah beberapa kali disiram.

TOKAI 'POWER GLUE'

Tokai yang tak dapat lepas. Biasanya diperlukan atraksi menggetarkan pantat atau menaik-turunkan tubuh dengan cepat untuk melepaskannya.Tapi cukup sering penyelesaian satu-satunya adalah dengan melepaskannya menggunakan tissue atau kertas.

TOKAI HANTU

Muncul di WC secara misterius dan tiada seorang pun yang mau mengaku meletakannya di sana.
(dulu sering disekolah gue)

BOKER "CILUK-BAA!" / "NOW YOU SEE IT, NOW YOU DON'T"

Kadang-kadang terasa, kadang-kadang tidak. Membutuhkan banyak kesabaran dan kontrol otot.

BOKER RITUAL

Boker ini dilaksanakan pada waktu yang sama setiap hari. Kekacauan jadwal dapat mengakibatkan hal-hal yang tidak diinginkan, Bom Boker dan Boker Kaget misalnya.

TOKAI ILUSI

Tokai yang ramping dan panjang yang dengan sedemikian rupa menggulung dan membentuk posisi yang menakutkan - umumnya tidak berbahaya.

BOKER OLIMPIADE

Rasa boker yang amat sangat yang tiba-tiba muncul beberapa saat saja sebelum pertandingan / kompetisi dimana anda ikut serta di dalamnya.

BOKER KADALUWARSA

Tokai yang sudah ada di ujung pantat ditahan selama 3-7 hari. Hal ini dikarenakan situasi yang tidak memungkinkan untuk boker, misalnya wc yang jorok atau harus boker di kali (BOKER 'KEMBALI KE ALAM/ BACK TO NATURE), biasanya para praktikan menggunakan obat seperti imodium, diatabs, norit, & baygon)

BOKER YANG JAHAT

Rasa pengen boker yang ada waktu hal-hal kita gak bisa boker. Misalnya pas lagi ijab kabul, lagi lomba lari, ataupun lagi baca ini...

BOKER T 

Jenis boker yang bisa membuat anda aerasa dibanting atlit Smack Down.

BOKER MELAYANG

(Biasanya terjd mlm hari,,tepatnya tengah malam),,dimana anda tiba2 ingin boker dan nggak bs di tahan,,utk ke WC/jamban anda merasa takut,,terpaksa hrs boker pd kantong kresek,,stlh selesai diam2 anda pun melemparnya keluar jendela tanpa perasaan berdosa...

 

 

SIFAT CEWEK BERDASARKAN CARA PIPISNYA 

Cewek Oportunis: Setiap kesempatan digunakan untuk pipis

Cewek Pecinta Alam: Suka pipis di alam terbuka
Cewek Zombie: Jadi mayat hidup abis ngompol di kuburan peti(bukan kain kafan)
Cewek Ekspresif Imajinatif: Kalo pipis matanya merem melek
Cewek Paranoid: Setiap habis pipis, selalu merasa ada yang tertinggal.
Cewek Hobi Masak: Suara pipisnya seperti orang nggoreng krupuk...cesszzzzz....cesszzzzz
Cewek Tomboi: Pipis sambil berdiri dan berkacak pinggang
Cewek Pemimpi: Merasa pipis di toilet hotel bintang 5, padahal di tempat tidur
Cewek Artistik: Melukis dengan pipisnya
Cewek Hobi Musik: Ketika air pipisnya keluar, nyanyi lagu : Yang....hujan turun lagi...
Cewek Metal: Pipis sambil jingkrak-jingkrak
Cewek Hobi Berkebun: Kalo pipis, lobang sumber pipisnya dipasangi selang
Cewek Pemalu : Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura- pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Cewek Malu-maluin : Pipis di celana
Cewek Palsu : Pipis di toilet cowok !
Cewek Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah ).
Cewek Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
Cewek Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .
Cewek Modis : Abis pipis jembutnya disisirin
Cewek Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
Cewek Funky : Pipis di tempat umum / di pinggir jalan
Cewek Enjoy : Pipis dilama-lamain
Cewek Hemat Waktu : Cuma buka resleting, terus langsung pipis ga pake jongkok
Cewek Moody : Biasa pake pampers ...hehehe ...
Cewek Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
Cewek Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
Cewek Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
Cewek Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
Cewek Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.
Cewek Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
Cewek Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
Cewek Narsis : Pipis aja bertelanjang bulat
Cewek Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
Cewek Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
Cewek Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet dan pipis minimal 3 menit non-stop
Cewek Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
Cewek Romantisz : Pipis berduaan ama cowok, sambil mendesah ahh ...
Cewek Manja : Abis pipis minta dicebokin ama cowok cakep...
Cewek Penyebab Polusi: Pipis di WC umum lamaaaaaaa banget, sampe-sampe yang antri pada pipis di depan pintu WC
Cewek enggak ada kerjaan : Pipis sambil baca TULISAN INI...

SIFAT COWOK BERDASARKAN CARA PIPISNYA 

Lelaki Pemalu : Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura- pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Ajigile : Pipis ketika badan lagi Gembung, dan pas lagi buka Tolololpedia
Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana
Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.
Lelaki Efisien : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !
Lelaki Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah ).
Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .
Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu ...
Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
Lelaki Nekad : Suka "mipisin" isteri tetangga.
Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.
Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.
Lelaki Hemat Waktu : Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
Lelaki Moody : Biasa pake pampers ...hehehe ...
Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis ... eh kentut ... pura- pura cuek lagi !
Lelaki Buta Huruf : Di urinoir sudah ada tulisan " RUSAK " ato " DILARANG KENCING DI SINI KECUALI AMING (WATI) "... eh ... masih dipipisin juga.
Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus- endus, trus dipipisin.
Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
Lelaki Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.
Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.
Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh ...
Lelaki enggak ada kerjaan : Pipis sambil baca ini......:D

Jenis-jenis kentut

• Kentut "tong kosong nyaring bunyinya"

Jenis kentut paling umum. Kentut ini bunyinya saja kencang, tapi tidak ada baunya. Dapat membuat orang yang mendengarnya jadi tuli. Kentut ini bisa dipakai sebagai pengganti beduk dan bagus saat takbiran.

• Kentut "silent but deadly"

Kentut ini kebalikan jenis kentut yang di atas; tidak berbunyi, namun baunya tidak karuan menakutkan. Orang yang sudah menjadi pakar dalam jenis kentut ini bahkan dapat menimbulkan bau yang mahadahsyat dan berkekuatan tinggi sehingga seisi dunia dapat mencium baunya. Bahkan astronot dan alien dapat menciumnya. Orang yang dekat dengan pelaku akan dead atau masuk RS.

• Kentut beraroma

Kentut ini aromanya berbeda dari kentut yang umum, karena sang pelaku baru saja memakan makanan yang baunya khas seperti pete dan jengkol. Kentut ini juga bisa terjadi jika si pelaku menyemprotkan wewangian di lubang anusnya. Baunya sampai radius 10 km.

• Kentut combo

Kentut dalam jumlah banyak yang terjadi secara bertubi-tubi. Biasanya bersuara kencang dan terdengar seperti rentetan tembakan senjata otomatis. Bunyinya brot brot brot brot dan seterusnya. Kentut ini bisa dijadikan machine gun.

• Kentut bermelodi

Kentut dengan suara yang bernada. Yang sudah pakar dapat memainkan sebuah lagu Ayu Tong Tong dan lagu Banci Kaleng.

• Kentut muncrat

Tidak hanya gas yang keluar dari lubang. Biasanya disertai zat kental atau cairan berwarna coklat kekuningan. Orang yang mengalaminya tandanya mencret dan masuk angin.

• Kentut keras

Pelaku harus menggunakan seluruh otot dan tenaga untuk melakukannya, umumnya terjadi pada orang-orang yang sudah 10000 millenium belum kentut (10000 millenium = 10000000 tahun).

• Kentut nggak sengaja

Pelaku sama sekali tidak ada persiapan untuk melakukannya. Sering terjadi saat orang yang bersangkutan dikejutkan oleh orang lain, sedang tertawa atau terkejut sendiri.

• Kentut sambil tertawa

Kentut jenis terbagi menjadi 2 jenis, yaitu:

Metode aktif, di mana pelaku sengaja melakukan kentut sambil tertawa (biasanya terbahak2) untuk menutupi suara yang ditimbulkan.

Metode pasif, di mana si pelaku tanpa sengaja kentut saat dibuat tertawa oleh orang lain. Lihat: Kentut nggak sengaja

• Kentut minimalis

Tidak berbau dan berbunyi. Hanya sekedar melepaskan sedikit gas dari tubuh.

• Kentut Maksimalis

Berbau dan berbunyi. Mengeluarkan seluruh gas di dalam tubuh. Orang yang mengalaminya akan kritis di RS.

• Kentut tidak jujur

Orang yang kalau kentut langsung teriak-teriak menyalahkan orang lain maupun sudah jelas dia yang kentut atau tidak. Bahkan pelakunya menyalahkan Obama dan orang tuanya sendiri.

• Kentut Sejati

Orang yang setelah kentut, dengan jujur dan baiknya kentut. Jarang ketemu di Indonesia nih. Kentut ini dimiliki anggota SMASH dan CHIBI.

• Kentut "Counter Strike"

sebelum kentut, dia teriak "FIRE IN THE HOLE !" dan duar jeger kabum

• Kentut KUNGFU PANDA

sebelum kentut, lubang pantatnya berteriak "CIAAAAAAT !" Kentut ini dimiliki Po, Sifu dan teman temannya. Orang yang mengalami kentut ini dapat menguasai ilmu Kungfu.

• Kentut Sukses

abis kentut, dia bilang "YES !" atau "SEP !" (bahkan "SIP !") sambil dua tangannya naik.Kentut ini dimiliki Dora The Explorer

• Kentuters Sakti

Jika kentut....bisa terbang salto sampai 100 kali.... Kentut ini dimiliki Dewa, Mpu Gandring, Ki Panoramix dan Kera Sakti.

• Kentut Speedy

Kalo kentut bisa cepet, bisa juga pelan. tergantung kapan pagi, siang, atau sore. Biasanya juga sering nyasar kentutnya. Kentut ini dimiliki orang PLN.

• Kentut tidak perawan

kentutnya berbunyi :"POHHH...".

• Kentut Ade Rai

bunyinya "BROTOT......BROTOT......BROTOT......(10000x)

• Kentut tahak (sendawa)

biasanya brot eeeeegh brot eeeegh brot

• Kentut gas super

biasanya kentut tersebut mengeluarkan asap dari lubang anus dan biasanya juga , kentutnya mengeluarkan asap hitam.

• Kentut bengong"

gak nyadar kalo lagi kentut.

• Kentut nyanyi

kentutnya sambil nyanyi seperti pengamen dan Trio Macan.

• Kentut api

kentut yang bukan hanya bau yang keluar tapi juga api neraka. biasanya menyebabkan kebakaran di dapur dan di pasar. Kentut ini dimiliki Ghost Rider, Zuko, Azula dan Ozai.

• Kentut N.O.S.

kentut yang bisa membuat orang di sekitarnya terbang dan melaju dengan sangat cepat sampai menabrak apa saja yang ada didepannya.

• Kentut petir

sebelum kentut ada kilat dan saat kentut keluar halilintar,petir dan kilat. Kentut ini dimiliki oleh Boboiboy Halilintar.

• KENTUT ANGIN PUTING BELIUNG

Lebih parah daripada kentut turbo ,,, bahkan bisa membuat atap tetangga terbang ke angkasa dan membuat bh-bh pada beterbangan sehingga puti**nya kelihatan. Alien kebanyakan mempunyai kentut angin puting beliung.Pernah terjadi 5 kali di planet Jupiter sampai terjadi bencana angin puting beliung yang tidak pernah selesai(padahal sudah dari dulu).Kentutnya sedasyat apa ya????? Sedahsyat angin tornado punya Ang.

• Kentut turbo spiral

kentut dengan melayang dan berputar-putar di langit kalau kentutnya parah bisa sampai ke atmosfer bumi dan berputar-putar (Juga bisa menyebabkan KIAMAT???)

• Kentut anti hantu

kentut yang super dasyat yang dapat mengusir hantu dan makhluk jadi-jadian apapun (termasuk babi ngepet, tuyul, kuntil anak, pocong bahkan dapat mengusir Jin Ifrit. Kentut ini dapat dijadikan pelindung saat ada hantu.

• Kentut hand body lotion

kentut yang mengeluarkan cair kentut untuk menghaluskan kulit Ibumu, nenekmu, gurumu bahkan untuk menghaluskan kulit Ayu Ting Ting, Anggota Chibi. Kentut dipakai untuk lulurran. Kata orang bule yang pakai kentut ini bilang : Mak Nyos, Mantap dan Delicios.

• Kentut langsung bengong

kentut yang bisa membuat orang di sekitar kita langsung bengong. Kentut ini dipakai oleh Barney untuk menghipnotis orang.

• Kentut shot gun

kentut yang bisa menembak orang yang ada di atas kita atau di bawah kita. Bahkan Mak Entong punya kentut ini. Kentut ini sangat ampuh, bahkan dapat membunuh Sumanto dan Koruptor.

• Kentut karatan

kentut yang berisi uap-uap air sehingga besi yang terkena kentut ini akan langsung berkarat dan meledak!!BUM!JEGERRRRR!!DUAR!!!!! (seperti ledakan bom atom di hiroshima dan nagasaki)

• KENTUT BAYGON

kentut yang digunakan untuk mematikan serangga di dalam rumah tersebut. Jadi kentut ini dapat dipakai untuk obat nyamuk.

• Kentut perubahan iklim

kentut ini dapat merubah cuaca panas menjadi makin panas,panas,panas,cool men!!!!! Kentut ini dapat memanggil setan dan hantu, karena setan dan hantu suka panas dingin. Itu tandanya malaria

• Kentut darah

kalo mau donor ke sini aja.

• Kentut musibah

kentut yang dapat menghancurkan kota Whasington Dc dalam 1 kentut.
Jika 1000 kentut akan menghancurkan 1 benua dan jika 1.000.000.000.000.000 kentut maka akan menyebabkan kiamat bahkan dapat membuat 1 galaksi hancur(???)

• Kentut Astronot

Kentut Astronot astronot i comingggg!!!i will come to moon without rocket

• Kentut listrik

kentut ini sangat berguna bagi para monyet, eh salah ngomong maksudnya manusia. dia bisa mengeluarkan sengatan listrik sebesar 99999999999999 megawatt,eh salah ngomong lagi maksudnya 1 megawatt (1 megawatt=1000000 watt). Kentut ini dimiliki Flash dan Pikachu.



Dan ada juga jenis kentut yang hidup!!!!!

• Kentut ranjau

kentut ini apabila dikeluarkan akan memiliki bau yang dahyat busuknya namun kentut ini dapat diam ditempat keluarnya. Apabila orang melewatinya maka orang itu akan tewas seketika.Kentut ini dipakai tentara AS untuk perang. Alien saja K O lawan kentut ini.

• Kentut spread

kentut ini lebih mematikan, karena selain baunya yang mengandung racun kentut ini dapat menyebar menempati ruangan yang ada.

• Kentut ikuti tuan

kentut ini jenis yang sering ditemukan yaitu kentut yang apabila dikeluarkan, maka kentut itu akan mengikuti sang tuan. Kentut ini sangat loyal pada tuannya.

• Kentut ikuti lawan

kentut ini mirip seperti kentut ikuti tuan, namun kentut ini mengikuti orang yang menciumnya sampai orang tersebut tewas.

• kentut orang sial

kalau kentut orang sial akan keluar kotoran.

Manfaat kentut

• Membuat aroma terapi
• Membuat parfum
• Mempermalukan diri sendiri
• Menfitnah orang lain
• Merelaksasi diri
• Membuat orang lain ke-bauan
• Mengusir orang
• Merayu tukang kentut lainnya
• Bilang halo sama orang tua, teman, kakak adik, sepupu, kakek, nenek, dsb
• Biasanya manfaat kentut itu mengganti hairspray ibu ibu
• Maybe, buat pengharum ruangan kali ya???
• Mengusir musuh (buat pakar kentut kiamat 2012 dan N.O.S.)
• Mengusir jin, syaiton, dan sebangsanya
• Mengusir manusia jenis seperti Debt Collector/penagih utang/preman

Kentut Menurut Fungsinya

• Sebagai apresiasi seni
• Sebagai obat untuk penyakit pilek
• Sebagai pembuat keributan
• Sebagai obat pelepas amarah
• Sebagai tanda akan adanya sesuatu yang akan keluar dari lubang anusnya
• Sebagai awal dari Kiamat
• Sebagai Bom Hyper Super Great Boom
• Sebagai alat pemusnah

 

Tipe orang dilihat dari kentutnya

• Orang yang Tidak Jujur:
  Orang yang kentut dan menyalahkan orang lain
• Orang yang Tolol:
  Orang yang “ngempet” kentut selama berjam-jam
• Orang yang Berpengetahuan:
  Orang yang tahu kapan harus kentut
• Orang yang Sengsara:
  Orang yang benar-benar senang ngentut tapi tidak bias
• Orang yang Sial:
  Orang yang ingin kentut tetapi “tai” yang keluar
• Orang yang Misterius:
  Orang yang mengeluarkan kentut tanpa diketahui orang lain
• Orang yang Nervous:
  Orang yang menghentikan kentutnya saat sedang kentut
• Orang yang Percaya Diri:
  Orang yang mengira bahwa kentutnya sangat wangi
• Orang yang Sadis:
  Orang yang kentut di tempat tidur dan mengibaskan debu sepreinya ke tempat tidur temannya
• Orang yang Ilmiah:
  Orang yang kentut secara teratur tetapi punya perhatian terhadap polusi
• Orang yang Pemalu:
  Orang yang melepaskan kentut yang tak berbunyi lalu merasa malu
• Orang yang Stereotip:
  Orang yang kentut secara teratur
• Orang yang Strategis:
  Orang yang menutupi kentutnya dengan tertawa keras
• Orang yang Bodoh:
  Orang yang kentut lalu menarik napas dalam-dalam untuk menyeimbangkan
• Orang yang Hemat:
  Orang yang mencadangkan kentutnya
• Orang yang Sombong:
  Orang yang senang dengan bau kentutnya sendiri
• Orang yang Ramah:
  Orang yang senang dengan bau kentut orang lain
• Orang yang Anti Sosial:
  Orang yang mohon diri dan kentut di tempat yang tersembunyi
• Orang yang Akuatik:
  Orang yang kentut di dalam air agar “blekuthuk-blekuthuk”
• Orang yang Atletis:
  Orang yang kentut dengan sedikit mengejan (ngeden, bo!)
• Orang yang Jujur:
  Orang yang mengakui telah kentut dan mengajukan alasan medis yang bagus
• Orang yang Pandai:
  Orang yang bisa menebak mana bau kentut tetangga