Mocenk SERIES
Mocenk baru masuk SD kelas 1,
hari pertama dia sdh protes sama ibu guru..
“Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3..”
Mocenk baru masuk SD kelas 1,
hari pertama dia sdh protes sama ibu guru..
“Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3..”
Bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?”
Mocenk menjawab dg mantap..
”Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3..”
Akhirnya bu guru membawa Mocenk ke ruang KepSek..
Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Mocenk lsg dg berbagai materi pelajaran …
murid kelas 3 SD..
+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Mocenk: 416
+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
-Mocenk: 1825-1830
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Mocenk: Thomas Alfa Edison
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Mocenk: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru
“Kelihatan nya Mocenk memang cerdas kelewat batas, saya rasa bisa masuk dikelas 3..”
Tapi ibu guru masih blm yakin “coba sy tes lg pak kepsek..” kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.?
[mendengar pertanyaan pak Kepsek melongo kaget..]
-Mocenk: Ketapel..
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?..
[pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..]
-Mocenk: Martabak..
+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2..,
huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?
[pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru]
-Mocenk: Menggosok Gigi..
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T..
[pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..]
-Mocenk: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan,
pak kepsek memotong…
”ibu guru.. Mocenk masukin ke universitas aja…
saya yg lulusan S-3 aja salah terus jawabnya. " Pak kepsek ngelap jidatnya pake keset... Hmmm (⌒˛⌒)
#FAKTANYA
Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus
selama 8 tahun, 7 bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup untuk memanaskan secangkir kopi
#Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya....
Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda akan menghasilkan gas yang cukup untuk
menciptakan energi yang diperlukan dalam membuat bom atom.
#Nah, kalo ini mendingan
Mocenk menjawab dg mantap..
”Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3..”
Akhirnya bu guru membawa Mocenk ke ruang KepSek..
Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Mocenk lsg dg berbagai materi pelajaran …
murid kelas 3 SD..
+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Mocenk: 416
+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
-Mocenk: 1825-1830
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Mocenk: Thomas Alfa Edison
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Mocenk: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru
“Kelihatan nya Mocenk memang cerdas kelewat batas, saya rasa bisa masuk dikelas 3..”
Tapi ibu guru masih blm yakin “coba sy tes lg pak kepsek..” kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.?
[mendengar pertanyaan pak Kepsek melongo kaget..]
-Mocenk: Ketapel..
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?..
[pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..]
-Mocenk: Martabak..
+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2..,
huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?
[pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru]
-Mocenk: Menggosok Gigi..
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T..
[pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..]
-Mocenk: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan,
pak kepsek memotong…
”ibu guru.. Mocenk masukin ke universitas aja…
saya yg lulusan S-3 aja salah terus jawabnya. " Pak kepsek ngelap jidatnya pake keset... Hmmm (⌒˛⌒)
#FAKTANYA
Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus
selama 8 tahun, 7 bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup untuk memanaskan secangkir kopi
#Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya....
Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda akan menghasilkan gas yang cukup untuk
menciptakan energi yang diperlukan dalam membuat bom atom.
#Nah, kalo ini mendingan
lah, lebih sebanding
Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya!!
#kalo reinkarnasi ada yang berminat jadi Babi ?
Cuma gue bingung kok bisa-bisanya tau soal ini ya..?!
Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya.
#Hmm...Gue masih kepikiran soal babi tadi......
Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa melakukan seks sebagai sebuah kesenangan.
#Oh jadi itu sebabnya Flipper sang lumba-lumba selalu tersenyum dan babi bisa orgasme 30 menit? Nggak adil, nggak adil !!!!!
Semua beruang kutub kidal.
#Sebodo amaaattt!
Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala, sebelum mati karena kelaparan.
#Hii syeerem... Jadi next time kalo mau membunuh kecoa, make sure seluruh badan ancur!
Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-kira sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak bola !!!
#masih kebayang yang tadi..30 menit bow...kebayang nggak sih?.... dan kenapa musti babi?
Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama kepalanya masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks dengan memenggal kepala sang jantan.
#Mudah-mudahan nggak ada yang ngasih tahu mereka soal babi tadi....
Beberapa jenis singa mampu kimpoi sebanyak 50 kali dalam sehari.
#Boleh juga, tapi lebih gila babi. Quality over quantity bow...
Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya.
#Hii...)
Bintang laut tidak mempunyai otak...
#Ah, nggak cuma bintang laut. Manusia juga ada.
#Moral of the Story:
Gile juga tuh babi... salut... hehehehe......
SANG PUTERI
18+
*JUST JOKE(REPOST)
Di Suatu kerajaan tinggal seorang putri raja yang cantik, Namun sayangnya putri raja itu kesepian karena baru sebulan ditinggal mati sang pangeran. Akhirnya sang putri meminta kepada ayahnya untuk mencarikan pasangan untuknya.
Pastinya sang putri tidak sembarangan memilih calonnya. Ada 4 syarat untuk bisa mendapatkan sang putri.
Syarat pertama: Tidak boleh mata keranjang
KAKEK ANEH
Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya!!
#kalo reinkarnasi ada yang berminat jadi Babi ?
Cuma gue bingung kok bisa-bisanya tau soal ini ya..?!
Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya.
#Hmm...Gue masih kepikiran soal babi tadi......
Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa melakukan seks sebagai sebuah kesenangan.
#Oh jadi itu sebabnya Flipper sang lumba-lumba selalu tersenyum dan babi bisa orgasme 30 menit? Nggak adil, nggak adil !!!!!
Semua beruang kutub kidal.
#Sebodo amaaattt!
Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala, sebelum mati karena kelaparan.
#Hii syeerem... Jadi next time kalo mau membunuh kecoa, make sure seluruh badan ancur!
Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-kira sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak bola !!!
#masih kebayang yang tadi..30 menit bow...kebayang nggak sih?.... dan kenapa musti babi?
Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama kepalanya masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks dengan memenggal kepala sang jantan.
#Mudah-mudahan nggak ada yang ngasih tahu mereka soal babi tadi....
Beberapa jenis singa mampu kimpoi sebanyak 50 kali dalam sehari.
#Boleh juga, tapi lebih gila babi. Quality over quantity bow...
Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya.
#Hii...)
Bintang laut tidak mempunyai otak...
#Ah, nggak cuma bintang laut. Manusia juga ada.
#Moral of the Story:
Gile juga tuh babi... salut... hehehehe......
SANG PUTERI
18+
*JUST JOKE(REPOST)
Di Suatu kerajaan tinggal seorang putri raja yang cantik, Namun sayangnya putri raja itu kesepian karena baru sebulan ditinggal mati sang pangeran. Akhirnya sang putri meminta kepada ayahnya untuk mencarikan pasangan untuknya.
Pastinya sang putri tidak sembarangan memilih calonnya. Ada 4 syarat untuk bisa mendapatkan sang putri.
Syarat pertama: Tidak boleh mata keranjang
Syarat kedua : tidak boleh ringan tangan
Syarat ketiga : Tidak boleh lari dari tanggungjawab
Dan syarat terakhir : Harus bisa memuaskannya diatas Ranjang.
Akhirnya sang raja membuat sayembara. Dan dalam waktu singkat Ratusan orang berbondong-bondong mendatangi sang putri, namun belum ada yang bisa sanggup dengan 4 syarart-syarat tadi.
Semingggu berlalu belum ada seorangpun yang bisa dan semakin sepi yang berdatangan untuk sayembara itu.
Pagi pagi buta terdengar Suara Orang mengetuk pintu. Tok…Tok…Tok…dan kebetulan sang puti sendiri yang membukakan pintu itu. Sang putri lalu terdiam, dia melihat bapak-bapak setengah tua yang duduk dikursi roda Kaki buntung,tangan buntung,dan matanya buta.
Sejenak sang putri terdiam memikirkan ada yang aneh” ko’ bisa bapak ini mengetuk pintu?” tidak lama si bapak bicara: selamat pagi putri
Putri : "Pagi juga pak!!"
Putri : "Ada apa bapak datang kemari?"
Bapak : "Saya dating untuk mengikuti sayembara dari sang putri"
Putri : "Tidak salah pak??"
Bapak : "Tidak, saya serius"
Putri : "Ok kalau begitu bapak sudah tau apa saja syarat-syarat dari saya?
Bapak : "Tentu putri, syarat pertama tidak boleh mata keranjang”bagaimana saya mau lirik sana-sini sedangkan mata saya buta. Syarat kedua : tidak boleh ringan tangan” bagaimana bisa saya memukul putri sedangkan tangan saja saya tidak punya. Dan Syarat ketiga tidak boleh lari dari tanggungjawab” tuan putri lihat sendiri saya sudah tidak punya kaki jadi saya tidak bakal meninggalkan sang putri.
Putri tampak cemas sambil berkata, "Ok tiga syarat tadi saya terima, tapi bagaimana bisa bapak dengan syarat saya yang ke 4: yang bisa memuaskan saya diatas ranjang??."
Sambil tersenyum si Bapak berkata "Apa saya harus bilang tadi saya ketuk pintu pake apa?"
Putri : ???????####!!! ZZIIIINNKKKKK............
Syarat ketiga : Tidak boleh lari dari tanggungjawab
Dan syarat terakhir : Harus bisa memuaskannya diatas Ranjang.
Akhirnya sang raja membuat sayembara. Dan dalam waktu singkat Ratusan orang berbondong-bondong mendatangi sang putri, namun belum ada yang bisa sanggup dengan 4 syarart-syarat tadi.
Semingggu berlalu belum ada seorangpun yang bisa dan semakin sepi yang berdatangan untuk sayembara itu.
Pagi pagi buta terdengar Suara Orang mengetuk pintu. Tok…Tok…Tok…dan kebetulan sang puti sendiri yang membukakan pintu itu. Sang putri lalu terdiam, dia melihat bapak-bapak setengah tua yang duduk dikursi roda Kaki buntung,tangan buntung,dan matanya buta.
Sejenak sang putri terdiam memikirkan ada yang aneh” ko’ bisa bapak ini mengetuk pintu?” tidak lama si bapak bicara: selamat pagi putri
Putri : "Pagi juga pak!!"
Putri : "Ada apa bapak datang kemari?"
Bapak : "Saya dating untuk mengikuti sayembara dari sang putri"
Putri : "Tidak salah pak??"
Bapak : "Tidak, saya serius"
Putri : "Ok kalau begitu bapak sudah tau apa saja syarat-syarat dari saya?
Bapak : "Tentu putri, syarat pertama tidak boleh mata keranjang”bagaimana saya mau lirik sana-sini sedangkan mata saya buta. Syarat kedua : tidak boleh ringan tangan” bagaimana bisa saya memukul putri sedangkan tangan saja saya tidak punya. Dan Syarat ketiga tidak boleh lari dari tanggungjawab” tuan putri lihat sendiri saya sudah tidak punya kaki jadi saya tidak bakal meninggalkan sang putri.
Putri tampak cemas sambil berkata, "Ok tiga syarat tadi saya terima, tapi bagaimana bisa bapak dengan syarat saya yang ke 4: yang bisa memuaskan saya diatas ranjang??."
Sambil tersenyum si Bapak berkata "Apa saya harus bilang tadi saya ketuk pintu pake apa?"
Putri : ???????####!!! ZZIIIINNKKKKK............
KAKEK ANEH
18+
#edisi Repost
Suatu pagi seorang kakek pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata,
‘BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA,’
Keesokannya kakek datang kembali ke klinik* dan memberikan toples kecil itu
kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih k
KARJO SERIES
#edisi Repost
Suatu pagi seorang kakek pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata,
‘BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA,’
Keesokannya kakek datang kembali ke klinik* dan memberikan toples kecil itu
kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih k
osong seperti kemarin. ‘kok kosong?’ tanya sang dokter.
kakek menjawab,’Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. saya coba dengan tangan kiri saya, Tetap tidak bisa juga.’
‘Lalu saya minta bantuan istri saya. Dia gunakan tangan kanannya
tidak bisa… Istri saya gunakan tangan
kirinya, tetap tidak bisa.
Istri saya mencoba dengan
mulut, tapi masih tidak bisa juga,’ ungkap sang kakek.
‘Kamipun akhirnya memanggil Ayu, gadis muda tetangga sebelah. Ia
mencoba dengan segala carapun tetap tidak bisa dicoba diapit dengan ketiak Ayu masih tidak bisa juga… bahkan Ayu sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga,’ ungkap kakek
‘Haahhh,… Jadi bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah ????.’
tanya sang dokter sambil takjub. ‘
Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Ayu tetap tidak bisa membuka tutup toples
ini dok…:D
@#$#@#$$$%^^&&&***(()))_+$$%##
kakek menjawab,’Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. saya coba dengan tangan kiri saya, Tetap tidak bisa juga.’
‘Lalu saya minta bantuan istri saya. Dia gunakan tangan kanannya
tidak bisa… Istri saya gunakan tangan
kirinya, tetap tidak bisa.
Istri saya mencoba dengan
mulut, tapi masih tidak bisa juga,’ ungkap sang kakek.
‘Kamipun akhirnya memanggil Ayu, gadis muda tetangga sebelah. Ia
mencoba dengan segala carapun tetap tidak bisa dicoba diapit dengan ketiak Ayu masih tidak bisa juga… bahkan Ayu sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga,’ ungkap kakek
‘Haahhh,… Jadi bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah ????.’
tanya sang dokter sambil takjub. ‘
Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Ayu tetap tidak bisa membuka tutup toples
ini dok…:D
@#$#@#$$$%^^&&&***(()))_+$$%##
KARJO SERIES
18+
Suatu hari karjo mengunjungi dokter untuk
konsultasi.
karjo: dok, tolong saya
setiap kali saya meniduri istri saya
dia selalu saja hamil
dan sekarang anak kami sudah berjumlah
16_orang
Suatu hari karjo mengunjungi dokter untuk
konsultasi.
karjo: dok, tolong saya
setiap kali saya meniduri istri saya
dia selalu saja hamil
dan sekarang anak kami sudah berjumlah
16_orang
apa yg harus saya lakukan dok ???
Dokter: kamu benar_benar bodoh...
Kenapa tidak menggunakan kondom..
karjo lalu megucapkan terima kasih kepada
dokter
lalu diapun segera pulang..
Beberapa bulan kemudian karjo bertemu
kembali dengan dokter itu di suatu tempat
..
dengan riang gembira karjo menyalimi
dokter itu dan berbincang2..
karjo: terima kasih banyak dokter
terima kasih banyak
nasehat anda sungguh mujarab..
dokter: jadi kondom itu membantu anda?
Karjo: luar biasa sangat membantu dokter
kini anak kami tinggal seorang saja.
dokter: lho tinggal seorang?
Kemana yg 15 lainnya ?
Karjo: meninggal dokter
,15 lainnya meninggal semua..
dokter: apa maksudmu dengan meninggal
semua
,bagaimana bisa meninggal begitu banyak ???
Karjo: kondom itu dokter
,kondom itu saya masukan ke dalam bubur
lalu bubur itu saya makan,
tiba2 kondom itu keluar dri lubang pantat
menggelembung seperti balon lalu meledak "naah 15 anak kami langsung mati seketika
karna tertawa terpingkal2 tak
putus_putusnya,hehehee
dokter: (-_-"... Dasar blo'on
Dokter: kamu benar_benar bodoh...
Kenapa tidak menggunakan kondom..
karjo lalu megucapkan terima kasih kepada
dokter
lalu diapun segera pulang..
Beberapa bulan kemudian karjo bertemu
kembali dengan dokter itu di suatu tempat
..
dengan riang gembira karjo menyalimi
dokter itu dan berbincang2..
karjo: terima kasih banyak dokter
terima kasih banyak
nasehat anda sungguh mujarab..
dokter: jadi kondom itu membantu anda?
Karjo: luar biasa sangat membantu dokter
kini anak kami tinggal seorang saja.
dokter: lho tinggal seorang?
Kemana yg 15 lainnya ?
Karjo: meninggal dokter
,15 lainnya meninggal semua..
dokter: apa maksudmu dengan meninggal
semua
,bagaimana bisa meninggal begitu banyak ???
Karjo: kondom itu dokter
,kondom itu saya masukan ke dalam bubur
lalu bubur itu saya makan,
tiba2 kondom itu keluar dri lubang pantat
menggelembung seperti balon lalu meledak "naah 15 anak kami langsung mati seketika
karna tertawa terpingkal2 tak
putus_putusnya,hehehee
dokter: (-_-"... Dasar blo'on
[[DUKUN]]
Tak tahan hidup miskin Hendry nekad mendatangi seorang Dukun.
Hendry :"maaf mbah..saya mau minta tolong mbah..?"
Dukun :"minta tolong apa..? Pengen ganteng..? Hahaha..ngimpii...!!"
Hendry :"bukan mbah..saya pengen kaya, mbah.."
Dukun :"kalo mau kaya usaha dong.."
Hendry :"usaha apa mbah..?"
Dukun :"kamu buka toko aja.."
Hendry :"ga pnya modal mbah.."
Tak tahan hidup miskin Hendry nekad mendatangi seorang Dukun.
Hendry :"maaf mbah..saya mau minta tolong mbah..?"
Dukun :"minta tolong apa..? Pengen ganteng..? Hahaha..ngimpii...!!"
Hendry :"bukan mbah..saya pengen kaya, mbah.."
Dukun :"kalo mau kaya usaha dong.."
Hendry :"usaha apa mbah..?"
Dukun :"kamu buka toko aja.."
Hendry :"ga pnya modal mbah.."
Dukun : "gampang..nih mbah kasi modal.. LINGGIS..modalnya dikit hasilnya banyak..."
Hendry :"maksudnya saya jualan linggis..?"
Dukun :"aduuh bego bgt si lu.. kamu Buka Toko tetangga kamu jam 2 malem pake' linggis... pahaamm..?"
Hendry :"?!?.!#*...(cekik dukun)
* Gubrak ! :D
Hendry :"maksudnya saya jualan linggis..?"
Dukun :"aduuh bego bgt si lu.. kamu Buka Toko tetangga kamu jam 2 malem pake' linggis... pahaamm..?"
Hendry :"?!?.!#*...(cekik dukun)
* Gubrak ! :D
=LIBURAN=
Di dalam kelas Guru bertanya pada
muridnya kemana mereka ingin pergi
liburan bersama keluarga pada liburan
sekolah yang akan datang.
Guru: Siti pada liburan sekolah nanti kamu
pergi kemana?
Siti: Saya mau ke Pantai Parangtritis bu..
Guru: Kamu Bejo?
Di dalam kelas Guru bertanya pada
muridnya kemana mereka ingin pergi
liburan bersama keluarga pada liburan
sekolah yang akan datang.
Guru: Siti pada liburan sekolah nanti kamu
pergi kemana?
Siti: Saya mau ke Pantai Parangtritis bu..
Guru: Kamu Bejo?
Bejo: Saya mau ke Malioboro buu..
Guru: Kamu Udin?
Udin: Saya mau pergi ke Matahari buu,.
Guru: Udin Udin.. matahari kan panas mana
ada manusia pergi sana..
Udin: Kita berangkat malam
buu...
Bu guru::%&*€€%[aborsi ditempat]..
@.@
Guru: Kamu Udin?
Udin: Saya mau pergi ke Matahari buu,.
Guru: Udin Udin.. matahari kan panas mana
ada manusia pergi sana..
Udin: Kita berangkat malam
buu...
Bu guru::%&*€€%[aborsi ditempat]..
@.@
[["HAKIM VS TERSANGKA"]]
Alkisah terdapat kasus pembunuhan, seorang pria yang dengan sadisnya membantai seorang nenek di kereta, kasus ini sudah mencapai tahap pembuktian di pengadilan. Namun hakim hingga detik ini belum mampu mencari tau alasan kenapa pria ini membunuh nenek tsb.
Hakim: "Tolong saudara jawab dgn jujur, kenapa sodara sampai tega membunuh nenek yg tidak bersalah itu? Anda orang k
aya dan tidak ada indikasi mencuri, Dan dari data yg kita punya, anda pun tidak pernah dendam kepadanya..."
Tersangka: "Ceritanya begini pak, waktu itu saya dari jakarta akan berangkat ke surabaya dengan menggunakan kereta api,,saya naik kereta satu gerbong dengan nenek itu. Saya duduk di dekat jendela & nenek itu berada tepat di sebelah saya. Setelah kereta melewati pemberhentian pertama, datanglah pria yang akan memeriksa karcis kami. Nenek itu lebih dulu dimintai karcis, kemudian nenek itu mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dalam dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dalam dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut.
Kemudian tidak lama setelah pemberhentian pertama kereta kembali berhenti di permberhentian kedua. Lagi2 di sana hadir pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dalam dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dalam dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut.
Setelah 30 menit kemudian, kereta kembali berhenti untuk pemberhentian ketiga. Dan lagi2 datang si pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar ada domp...."
Hakim: PLANNKK!! *mengetuk palu*: "Tolong ya! Saya mohon sodara lebih serius sedikit di pengadilan ini..! Jangan main2 ya!!"
Tersangka: "#?!%"*@#&% Tuh kaan... Baru sampe stasiun ketiga aja pak hakim udah sewot!! Saya sampai Surabaya Pak! Surabayaaaa....!!"
Hahaha, wkwk..
Alkisah terdapat kasus pembunuhan, seorang pria yang dengan sadisnya membantai seorang nenek di kereta, kasus ini sudah mencapai tahap pembuktian di pengadilan. Namun hakim hingga detik ini belum mampu mencari tau alasan kenapa pria ini membunuh nenek tsb.
Hakim: "Tolong saudara jawab dgn jujur, kenapa sodara sampai tega membunuh nenek yg tidak bersalah itu? Anda orang k
aya dan tidak ada indikasi mencuri, Dan dari data yg kita punya, anda pun tidak pernah dendam kepadanya..."
Tersangka: "Ceritanya begini pak, waktu itu saya dari jakarta akan berangkat ke surabaya dengan menggunakan kereta api,,saya naik kereta satu gerbong dengan nenek itu. Saya duduk di dekat jendela & nenek itu berada tepat di sebelah saya. Setelah kereta melewati pemberhentian pertama, datanglah pria yang akan memeriksa karcis kami. Nenek itu lebih dulu dimintai karcis, kemudian nenek itu mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dalam dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dalam dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut.
Kemudian tidak lama setelah pemberhentian pertama kereta kembali berhenti di permberhentian kedua. Lagi2 di sana hadir pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dalam dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dalam dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut.
Setelah 30 menit kemudian, kereta kembali berhenti untuk pemberhentian ketiga. Dan lagi2 datang si pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yg besar dan di dalam tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dalam tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar ada domp...."
Hakim: PLANNKK!! *mengetuk palu*: "Tolong ya! Saya mohon sodara lebih serius sedikit di pengadilan ini..! Jangan main2 ya!!"
Tersangka: "#?!%"*@#&% Tuh kaan... Baru sampe stasiun ketiga aja pak hakim udah sewot!! Saya sampai Surabaya Pak! Surabayaaaa....!!"
Hahaha, wkwk..
NENEK CERDAS
Suatu pagi Seorang cucu bertanya pada Neneknya..
Cucu: nek, nenek tau bhs inggris gak nek?
Nenek : tau dong. Emg pa yg km mau
tanya?
Cucu: kalo bhs ingx "ayah" apa nek?
Nenek: pader cu..
Cucu: "ibu" nek?
Nenek: mader..
Suatu pagi Seorang cucu bertanya pada Neneknya..
Cucu: nek, nenek tau bhs inggris gak nek?
Nenek : tau dong. Emg pa yg km mau
tanya?
Cucu: kalo bhs ingx "ayah" apa nek?
Nenek: pader cu..
Cucu: "ibu" nek?
Nenek: mader..
Cucu: lw "kakek" ?
Nenek: kader cu..
Cucu: (garuk kepala) kalooo "nenek"?
Nenek: (udah mulai runyam)neder...
Cucu: (penasaran ) lw "tante" apa nek?
Nene: tander..(sekenanya aja)
Cucu: trus kalo "1 keluarga" apa bhs
inggrisnya?
Nenek: KALENDER cu..
#*#*#haicyaaaaa aaaaaaa#*###
Nenek: kader cu..
Cucu: (garuk kepala) kalooo "nenek"?
Nenek: (udah mulai runyam)neder...
Cucu: (penasaran ) lw "tante" apa nek?
Nene: tander..(sekenanya aja)
Cucu: trus kalo "1 keluarga" apa bhs
inggrisnya?
Nenek: KALENDER cu..
#*#*#haicyaaaaa aaaaaaa#*###
*at school*
esty : Din kamu pilek yaa,??!
udin: Enggak kok *nyengir*
esty : Lha itu apa yang meler di idung din?
esty : Din kamu pilek yaa,??!
udin: Enggak kok *nyengir*
esty : Lha itu apa yang meler di idung din?
udin : Ohh ini,!!! Ini otak gw beb, saking
encernya sampe keluar liwat idung, hihihi
esty: ???!! *Nelen sepatu*
encernya sampe keluar liwat idung, hihihi
esty: ???!! *Nelen sepatu*
Suatu hari 4 tanaman dikebun sedang
bercakap-cakap...
Jamur: Aku mirip payung.....
Brokoli: Aku mirip pohon.....
Bunga Matahari: Aku mirip matahari.....
Terong: ngomongin yg laen aja
deh,,,,,,kamprettt bgt sih...!!!
#wkwkwkwk
bercakap-cakap...
Jamur: Aku mirip payung.....
Brokoli: Aku mirip pohon.....
Bunga Matahari: Aku mirip matahari.....
Terong: ngomongin yg laen aja
deh,,,,,,kamprettt bgt sih...!!!
#wkwkwkwk
PILOT IDIOT
Sebuah pesawat tempur terdampar di
padang pasir... Si pilot selamat... Sebagai pilot militer tehnik survival dan
makanan sehari2 dia tdk khawatir,dia bisa minum lewat
embun yg di tampung batang2 kaktus dan
berburu hewan2 di gurun...
Tak terasa sudah 3 bulan dia bisa bertahan..
Selama 3 bulan hanya kebutuhan biologis
Sebuah pesawat tempur terdampar di
padang pasir... Si pilot selamat... Sebagai pilot militer tehnik survival dan
makanan sehari2 dia tdk khawatir,dia bisa minum lewat
embun yg di tampung batang2 kaktus dan
berburu hewan2 di gurun...
Tak terasa sudah 3 bulan dia bisa bertahan..
Selama 3 bulan hanya kebutuhan biologis
nya saja yg kadang menyiksa...
"cari lawan jenis di mana yaah ??? :)
pikirnya..
Suatu hari ia bertemu dgn seekor unta liar...
Dan muncul lah ide liarnya...
"gak ada wanita unta pun jadilah...Di kejarlah unta itu... Tpi tiap kali di sentuh, unta itu selalu saja
MENENDANGNYA..
Begitulah terus menerus selama beberapa
hari..
"jangankan cewek, unta pun gak mau sama
gue" dia mulai putus asa.
Suatu hari sebuah pesawat komersial jatuh
dan meledak di dekatnya.
Semua tewas kecuali 1_PRAMUGARI. pilot itu menolong dan merawatnya dengan
baik...
"tuan telah menyelamatkan hidup saya,
sekarang saya milik tuan...
Mau diapain aja saya rela...
Kata pramugari..
Bener neeh ??? Kata si pilot.
Dia melihat satu peluang untuk menuntaskan
hasrat terpendamnya.
"Bener tuan, di apain aja dan di suruh apa saja
saya rela
"jwab pramugari meyakin kan pilot...
Pilot pun dengan dengan hasrat yg tidak
tertahan lagi berkata...
" okeeee...
TOLONG KAMU PEGANGIN TUH KAKI ONTA
SIALAN...
GUE MASIH PENASARAN... (⌣́_⌣̀)
#Haddeeeewwhh...
"cari lawan jenis di mana yaah ??? :)
pikirnya..
Suatu hari ia bertemu dgn seekor unta liar...
Dan muncul lah ide liarnya...
"gak ada wanita unta pun jadilah...Di kejarlah unta itu... Tpi tiap kali di sentuh, unta itu selalu saja
MENENDANGNYA..
Begitulah terus menerus selama beberapa
hari..
"jangankan cewek, unta pun gak mau sama
gue" dia mulai putus asa.
Suatu hari sebuah pesawat komersial jatuh
dan meledak di dekatnya.
Semua tewas kecuali 1_PRAMUGARI. pilot itu menolong dan merawatnya dengan
baik...
"tuan telah menyelamatkan hidup saya,
sekarang saya milik tuan...
Mau diapain aja saya rela...
Kata pramugari..
Bener neeh ??? Kata si pilot.
Dia melihat satu peluang untuk menuntaskan
hasrat terpendamnya.
"Bener tuan, di apain aja dan di suruh apa saja
saya rela
"jwab pramugari meyakin kan pilot...
Pilot pun dengan dengan hasrat yg tidak
tertahan lagi berkata...
" okeeee...
TOLONG KAMU PEGANGIN TUH KAKI ONTA
SIALAN...
GUE MASIH PENASARAN... (⌣́_⌣̀)
#Haddeeeewwhh...
TUKANG ES YANG MUJUR
Seorang direktur perusahaan otomotif tiba-
tiba melakukan sidak untuk melihat kinerja
pegawainya.
Di kantor-nya ia menemukan seorang pria
muda sehat dan segar yang tengah
bersandar santai-santai, sementara di
ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja. Si bos segera menghampiri pria yg sedang
tiba melakukan sidak untuk melihat kinerja
pegawainya.
Di kantor-nya ia menemukan seorang pria
muda sehat dan segar yang tengah
bersandar santai-santai, sementara di
ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja. Si bos segera menghampiri pria yg sedang
berdiri santai itu dan bertanya, “Berapa
kau dapat sebulan?"Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos
dan menjawab,” hemmm … Rp 2 juta pak,
emangnya kenapa pak ..?
Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan
mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kepada pria itu
sambil berkata, “Ini gajimu 3 bulan ke
depan, 6juta, pesangonmu!! Cepat keluar,
pergi dari sini.
Dan Awas ! Jangan balik
lagi !!"
Dengan gugup dan setengah takut pria itu
tsegera meninggalkan tempat itu tanpa
banyak bicara.
Lalu dengan muka yang berwibawa si bos
mendekati pegawai lain yg sejak tadi
menyaksikan adegan tersebut. “Itulah
nasib pekerja yang santai-santai di pabrik
saya. Saya berhentikan saat ini juga.. Tidak
ada tawar-menawar. Kalian semua MENGERTI ?!?!?, adakah yang tahu dari divisi
mana pemuda itu?” tanyanya.
Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang
staf menjawab dgn sedikit ketakutan, “Ia
tidak bekerja disini pak, ia adalah seorang
penjual es cincau, sedang nunggu gelasnya.
”..
#x__x#
kau dapat sebulan?"Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos
dan menjawab,” hemmm … Rp 2 juta pak,
emangnya kenapa pak ..?
Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan
mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kepada pria itu
sambil berkata, “Ini gajimu 3 bulan ke
depan, 6juta, pesangonmu!! Cepat keluar,
pergi dari sini.
Dan Awas ! Jangan balik
lagi !!"
Dengan gugup dan setengah takut pria itu
tsegera meninggalkan tempat itu tanpa
banyak bicara.
Lalu dengan muka yang berwibawa si bos
mendekati pegawai lain yg sejak tadi
menyaksikan adegan tersebut. “Itulah
nasib pekerja yang santai-santai di pabrik
saya. Saya berhentikan saat ini juga.. Tidak
ada tawar-menawar. Kalian semua MENGERTI ?!?!?, adakah yang tahu dari divisi
mana pemuda itu?” tanyanya.
Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang
staf menjawab dgn sedikit ketakutan, “Ia
tidak bekerja disini pak, ia adalah seorang
penjual es cincau, sedang nunggu gelasnya.
”..
#x__x#
Diperkosa"
[versi bhs kutai]
...alkesah urang bini mlapor ke polisi bahwa iye diperkosa...
Urang bini : ku hanek mlapor ni pak,mlm tu kana prkosa..
Polisi : (dlm hati,trs gw hrs bilang wowww gt,wkwkwk)...oke,kami trima laporan kt mbok,..tagek apa ciri2x mbok??
Urang bini : mana ku tahu pak,mun nya gelap kalii..
Polisi : oh mia ksahx,seandainya urang memperkosa kt ada sini,dpt kah kt nge
[versi bhs kutai]
...alkesah urang bini mlapor ke polisi bahwa iye diperkosa...
Urang bini : ku hanek mlapor ni pak,mlm tu kana prkosa..
Polisi : (dlm hati,trs gw hrs bilang wowww gt,wkwkwk)...oke,kami trima laporan kt mbok,..tagek apa ciri2x mbok??
Urang bini : mana ku tahu pak,mun nya gelap kalii..
Polisi : oh mia ksahx,seandainya urang memperkosa kt ada sini,dpt kah kt nge
nali potonganx?
Urang bini : nade dpt pak!!
Polisi : lokoss,,sakit hak urusanx ni,,medei hak kt ne dpt ngenali potongan urangx?
Urang bini : mana ku nelek potonganx,mun nya ak prkosanya tumat dudi...
Polisi : wadohhh,ngedohiii kt ni mbok,,tp kan harusnya kt msh dpt melengah ke dudi....
Urang : memang dpt pak,tp aku nga takuutt.....
Polisi : takut apa???
Urang bini : takut ta cabut pakkk.....
Polisi : @%&]¥>_:@&*ngikkkk,kutukupreet
Wkwkwkwk
Urang bini : nade dpt pak!!
Polisi : lokoss,,sakit hak urusanx ni,,medei hak kt ne dpt ngenali potongan urangx?
Urang bini : mana ku nelek potonganx,mun nya ak prkosanya tumat dudi...
Polisi : wadohhh,ngedohiii kt ni mbok,,tp kan harusnya kt msh dpt melengah ke dudi....
Urang : memang dpt pak,tp aku nga takuutt.....
Polisi : takut apa???
Urang bini : takut ta cabut pakkk.....
Polisi : @%&]¥>_:@&*ngikkkk,kutukupreet
Wkwkwkwk
*wasiat*
bapak: din, kamu tau bapak sering
sakit2an, bapak ngerasa umur bapak udah
gak lama lagi..
Sebelum pergi bapak
punya wasiat ke kamu..
bapak: din, kamu tau bapak sering
sakit2an, bapak ngerasa umur bapak udah
gak lama lagi..
Sebelum pergi bapak
punya wasiat ke kamu..
udin: apa pak wasiatnya? *polos banget*
bapak: tolong kalo bapak udah
meninggal,tanah disamping jangan dijual ya
nak! Uhuk uhuk..
udin: emang kenapa pak? *mewek*
bapak: punya tetangga din..
udin: @%&# *ambil bantal* *salto dikasur*
bapak: tolong kalo bapak udah
meninggal,tanah disamping jangan dijual ya
nak! Uhuk uhuk..
udin: emang kenapa pak? *mewek*
bapak: punya tetangga din..
udin: @%&# *ambil bantal* *salto dikasur*
*at home,suatu pagi*
Udin : aduuh,aduuh,(menangis)
Bapak : pagi2 nangis,km knapa din??
Udin : jatuh dari pohon pak..T.T
Bapak : kapan jatuhnya?
Udin : kemaren pak...T.T
Bapak : *kaget* lhoo,,kok nangisnya skrg??
Udin : udin baru ingat pak!!..T.T
Udin : aduuh,aduuh,(menangis)
Bapak : pagi2 nangis,km knapa din??
Udin : jatuh dari pohon pak..T.T
Bapak : kapan jatuhnya?
Udin : kemaren pak...T.T
Bapak : *kaget* lhoo,,kok nangisnya skrg??
Udin : udin baru ingat pak!!..T.T
Bapak : *%&£$][¥>(ngunyah asbak)
DI PEMAKAMAN
Suatu sore Disebuah pemakaman Anton mendekati
Wanita Cantik yg ditinggalkan suaminya
..
ANTON : (berbisik) ”Neng..bolehkah aku menggantikan posisi Suami eneng..?”
Sambil terisak Wanita itu menjawab :
“Serius..?”
ANTON :”Betul suer deh..!”
Sambil berbinar Wanita itu berkata kepada
penggali kubur : “Pak tolong makam di
bongkar lagi, karena pemuda ini ingin
menggantikan suami saya..!”
ANTON : ??#$@%&(nelen cangkul)
Just Joke
Guru: Blm jam istirahat, lonceng koq udh bunyi?
Eko : Loncengnya dpukul anton, Pak!!
Guru : Knp dpukul?
Eko : Klo dtiup ga bunyi dunk
Pak! !
Guru : O_o # nguyahhhh meja #
penelitian*
Seorang guru SD memperagakan pada Murid2 tentang bahaya minuman beralkohol. Untuk itu dia telah menyiapkan 2 ekor cacing hidup, 1 gelas berisi air mineral dan 1 gelas lagi berisi bir (minuman beralkohol).
Anak2.. coba perhatikan, Ibu akan memasukkan cacing ini ke dalam masing2 gelas. Cacing yang sebelah kanan, Ibu masukkan ke dalam gelas air mineral, sedangkan cacing yang sebelah ki
Wanita Cantik yg ditinggalkan suaminya
..
ANTON : (berbisik) ”Neng..bolehkah aku menggantikan posisi Suami eneng..?”
Sambil terisak Wanita itu menjawab :
“Serius..?”
ANTON :”Betul suer deh..!”
Sambil berbinar Wanita itu berkata kepada
penggali kubur : “Pak tolong makam di
bongkar lagi, karena pemuda ini ingin
menggantikan suami saya..!”
ANTON : ??#$@%&(nelen cangkul)
Just Joke
Guru: Blm jam istirahat, lonceng koq udh bunyi?
Eko : Loncengnya dpukul anton, Pak!!
Guru : Knp dpukul?
Eko : Klo dtiup ga bunyi dunk
Pak! !
Guru : O_o # nguyahhhh meja #
penelitian*
Seorang guru SD memperagakan pada Murid2 tentang bahaya minuman beralkohol. Untuk itu dia telah menyiapkan 2 ekor cacing hidup, 1 gelas berisi air mineral dan 1 gelas lagi berisi bir (minuman beralkohol).
Anak2.. coba perhatikan, Ibu akan memasukkan cacing ini ke dalam masing2 gelas. Cacing yang sebelah kanan, Ibu masukkan ke dalam gelas air mineral, sedangkan cacing yang sebelah ki
ri
ibu masukkan ke dalam gelas berisi bir
Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada di dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang bebas di dalam gelas, sedang yang di dalam beer tergeletak, lalu mati. Sang guru pun tersenyum lebar melihat anak2 muridnya perhatian pada pelajarannya.
oke anak2 apa kesimpulan kalian?
murid : MINUM BIR BU biar gk CACINGAN :B
guru : haddeehhh (-_-"....(keselek kapurr)......:D
ibu masukkan ke dalam gelas berisi bir
Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada di dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang bebas di dalam gelas, sedang yang di dalam beer tergeletak, lalu mati. Sang guru pun tersenyum lebar melihat anak2 muridnya perhatian pada pelajarannya.
oke anak2 apa kesimpulan kalian?
murid : MINUM BIR BU biar gk CACINGAN :B
guru : haddeehhh (-_-"....(keselek kapurr)......:D
JUST JOKES
Suatu Sore Presiden yang sedang melakukan sidak disebuah sebuah pasar,bertanya pada ibu tua penjual kue,
Presiden: "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Presiden : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
Suatu Sore Presiden yang sedang melakukan sidak disebuah sebuah pasar,bertanya pada ibu tua penjual kue,
Presiden: "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Presiden : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."
Presiden kemudian
menggeleng-gelengkan kepala karena kagum...
Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden
berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen a kalau mereka korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah
mewah..."
Lalu sambil mengarahkan mike
yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali
berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...
Presiden: "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"
Lalu dengan polosnya sang wanita penjual
kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..."
Presiden : @#$%$^@% *kejang-kejang kemudian mati*
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."
Presiden kemudian
menggeleng-gelengkan kepala karena kagum...
Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden
berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen a kalau mereka korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah
mewah..."
Lalu sambil mengarahkan mike
yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali
berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...
Presiden: "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"
Lalu dengan polosnya sang wanita penjual
kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..."
Presiden : @#$%$^@% *kejang-kejang kemudian mati*
At school*
Bu guru : baiklah anak2,,hari ini kt bljr ttg suara binatang,,..coba diantara kalian ada yg bs memberi contoh?
Anton : saya bu'.."miaaww"..suara kucing!!
Bu guru :..bagus,,skrg km heru??
Heru : "guk,guk,guuk"..suara anjing bu'..
Bu guru : benar!!,,coba esty??
Esty : "wkwkwkwkwk"..suara bebek bu'..
Bu guru : bagus esty,,satu lg nih,siapa yg mau memberi contoh??
Bu guru : baiklah anak2,,hari ini kt bljr ttg suara binatang,,..coba diantara kalian ada yg bs memberi contoh?
Anton : saya bu'.."miaaww"..suara kucing!!
Bu guru :..bagus,,skrg km heru??
Heru : "guk,guk,guuk"..suara anjing bu'..
Bu guru : benar!!,,coba esty??
Esty : "wkwkwkwkwk"..suara bebek bu'..
Bu guru : bagus esty,,satu lg nih,siapa yg mau memberi contoh??
Udin : saya bu,,""suit,suiiiit..suara buaya bu!!
Bu guru : *bengong*..lho udin,,mana ada suara buaya kek gt??
Udin : ah ibu,,ada dong bu,itu suara "buaya darat"...
Bu guru : @%&%$@&(melahirkan ditempat)
Bu guru : *bengong*..lho udin,,mana ada suara buaya kek gt??
Udin : ah ibu,,ada dong bu,itu suara "buaya darat"...
Bu guru : @%&%$@&(melahirkan ditempat)
Tidak ada komentar:
Posting Komentar